Лучшие анекдоты

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку

Опять на оккупированной советской территории рост цен с ростом экономики перепутали.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Перемерил уже почти все что было.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

счас вспомнил старый анекдот
не спиться?
сходи к соседу попроси водицы напиться ,пусть и ему не спиться!

Спикер думы Володин в первый день на работе, знакомство с депутатами,
- Здравствуйте, я - Володин...
- Да здесь все - Володины...

-Кукушка,кукушка!Накукуй мне двести лет!
-Накукуя?

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали открывать конверты.

Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной вышел папа погулять.
Не сворачивайте в кухню-
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий - он простит)

Мы все умрем и нас съедят
В пучине ночи москвичи

Зелёные глаза

Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он и выколол себе глаза (а глаза у него были зелёные). Повесил старик эти глаза на стену и умер. Через год вселилась в дом семья с маленьким ребенком. Однажды муж пришёл с работы, а жена ему говорит: «У нас малыш что-то плачет, когда я свет выключаю». Муж отвечает: «А ты выключи свет и посмотри на стены». Жена сделала, как ей муж сказал, и увидела на стене зелёные глаза. Глаза сверкнули и убили жену током*.

*Глаза были не простые, а лазерные. И старика звали Лазер Моисеевич Каганович.

- тру ля ля
- не три ля ля, а то натрёшь и болеть будет

Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце … и за пазухой …

"Главный не Петрушка Пэ,
А рука в его жопэ..."
2014г.
"Вот-вот и сменится рука
В жопэ Петрушки-дурачка..."
2017г.

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Если что-то не складывается, лепите!

Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

Молоко вдвойне вкусней, если в нём варить людей.

баб заносит иногда
и случается беда,
потому что из заносов
их выносит не всегда.

Уже сегодня начинайте принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...

Берлин. 43 год.
Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров.
Гитлер, слева Мюллер, справа Борман на стене карта, портреты Гитлера.
Во время пламенной речи Гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо не возмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы, закрывает сейф, кладёт поднос апельсинами и уходит.
О***вший Гитлер в непонятках:
-Кто это был?! Мать вашу так!!!!
Мюллер спокойно:
-Штирлиц... Русский разведчик...
Гитлер в ещё больших непонятках:
Так какого его не схватили?!?!
Мюллер так же спокойно:
-Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил...