Лучшие анекдоты

Мне интересно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? У нас на зоне это все горячо обсуждают.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

В ответ на 96079 - тоже баян, но тоже задорно (на мотив песни в исп.В.Толкуновой):
Я не могу без водки жить.
С ней я смеюсь и плачу,
С ней я к друзьям своим хожу,
Я не могу иначе.

Я не боюсь, что я напьюсь,
Хмель разведу руками.
Завтра зайду, опохмелюсь –
Сердце мое не камень.

Придет получка, я куплю
Водки и пива впридачу.
Выпью скорее двести грамм –
Я не могу иначе.

Смерть придет, и я помру,
В землю, как камень, лягу,
Но буду пить, пока живу
Водку, и спирт, и брагу.

Я не могу без водки жить.
С ней я смеюсь и плачу,
С ней я к друзьям своим хожу,
Я не могу иначе.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Чтобы получить лавры Джейн Псаки, Марии Захаровой осталось забеременеть.

Изгнание бесов: Наказание было наложено после того, как Бут вырастил в банке чайный гриб. Настоем из гриба он лечился сам и лечил соседей по блоку и охранников

парадоксальна жизнь супругов
свихнуться в ней немудрено
олега по ночам пилило
бревно

Последние исследования показали,что черный квадрат Малевича-это неоконченный смешной демотиватор.

В конце декабря, даже просыпаясь ближе к обеду, можно гордо чувствовать себя ранней пташкой. Только стало посветлей, а ты уже не спишь.

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

десса. Публичный дом.Заходит клиент,выбирает самую молоденькую девочку и поднимается в номер.Через минуту, та вылетает из номера с криками :УЖАС !!!! УЖАС!!!! УУУУЖАС !!! Мадам отправляет в номер более опытную девицу,но и та,вылетает из номера с криками : УЖАС!!! УЖАС!!! УУУУУЖАС!!! Чтобы поддержать честь заведения,мадам поправляет грудь и сама поднимается в номер.Выходит через пол часа ,растрёпанная ,но не сломленная и обращается к собравшимся в низу девушкам -Ну,ужас.........Но не УУУУЖАС!!! УУУУЖАС !!! УУУУЖАС!!!

Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.

Слушаю сейчас дискотеку 80-х, поют какую-то песенку про первый снег, который "Как внезапно и будто во сне!" Если убрать один пробел, и добавить один дефис, обнаруживается занятная весчь!

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.

Вырос Мальчиш-Кибальчиш,
теперь он - Мужичиш-Бухальчиш.

Порошенко подписал указ "О создании Соединённых Регионов Украины". Слава СРУ!

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

Liberoлизм не пройдет, сказала детская пиписька не знающему каламбуров негру

Игумен отец Иоанн ни в чем не виноват. Это Сатана обратил воду в желудке священника в вино.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Рынок. Бабулька продает зелья.- Кроличья трава! Кроличья трава!Подходит тетка:- Че за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:- Cрать будет шариками...

-Я велик и могу остановить время!
-Любимый,ты нахрена будильник раскурочил?

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?