Лучшие анекдоты

Россия изобрела суперсекретное современное оружие. Крылатые ракеты могут поражать цели в Сирии и одновременно разносить пердаки либералов.

$$$$$$______________$$$$$$
___$$$$$$$____________$$$$$$
_____$$$$$$$$________$$$$$$$
______$$$$$$$$$_____$$$$$$$
________$$$$$$$$____$$$$$$$
_________$$$$$$$$$__$$$$$$
_____________$$$$$$_$$$$$
________________$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______$$$$ • $$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______$$$$$$$$$$$$$$$$$
___________$$$$$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$

неужели смысл жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Грузин говорит другу:
- Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей…

Хасид от шахида отличается двумя буквами и двумя пейсами.

-мама, а почему наш папа лысый?
-потому что он очень умный, сынок.
-а почему у тебя так много волос?
-заткнись и ешь

не смешно но всеже
звездные войны-реклама тероризма!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины — Поздравляю! Вы довы@бывались... . .

Баян слюнявил как то Петя,
Потом он Справочник достал.
Потом сосал из пальца, хули...
Но всё же он смешней не стал

Идёт медведь по лесу. Несёт мешок с пирожками. А в мешке ещё и Машенька сидит. Тихо-тихо...В каждом пирожке...

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей

В субботу слушаю хоралы,
Гранж, психоделику, попсу.
Звучит Равель, The Who, Manowar,
Алсу.

Тут раздается перфоратор.
Чу: в пятом такте сбой пошел.
К соседу я. Он смерть свою вдруг
Нашел.

Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».

На пляж нужно идти по теневой стороне улицы.

Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается.

В Болгарском языке есть слово "умирачка" - смерть, покойник. Лучше него только слово "разкопальки", обозначающее повторное захоронение трупа

- ты дебил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, штоп ты сдох сцуко...
- ???
- ой извини, это т9 чудит

Одежда: для красоты, для красоты, для красоты, для удобства, для красоты, для красоты, для красоты, для защиты от непогоды.

Ребят, на денек ушел в запой, а сегодня увидел видео,где штурмуют раду. И ничего не могу понять, назрело множество вопросов:Кто все эти люди? чего они хотят? откуда они появились? Они еще один переворот устроить решили или не?

Последнее воскресенье лета! Сегодня ты просто обязан нажраться!

В жизни единственный шанс - это жизнь.

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Звонит Меркель Путину:
- Вальдемар, а что это за странный суд у вас? Схватили иностранцев, схватили в чужой стране, привезли? Один кино снимает, второй студент, а дали им по 10-20 лет?
- Ну, они ж террористы.
- Так ты ж обещал террористов не судить, а в сортире мочить.
- Ну да…
- Так вот почему ты Кадырова своей правой рукой держишь! Периодически в сортир водишь, да?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?