Лучшие анекдоты

-Фима, Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть, только не размешивайте.
-???
-Сладкого не люблю.

30е годы. Гитлер приезжает в психбольницу. Толпа больных кричит "Хайль Гитлер". Рядом стоит человек и молчит.
- Вы почему молчите?
- Так я же не больной, я санитар.

Глава синодального отдела внешних церковных связей митрополит Волоколамский Иларион предложил закрыть супермаркеты в воскресные дни, чтобы у людей было больше времени на посещение церкви.
Мне представляется, что было бы ещё православнее предложить всем торговым точкам под угрозой анафемы и проклятия перечислять всю «Воскресную выручку» на счета банка «Пересвет».

Тебе ещё Рома Зверь в 2004 году нормально объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, мать твою, ты так не умеешь.

мандовошка в центорзанятости пришла
проблему принесла
работу дайте жрать хочу
-к вале на лабок
наряд как срок
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
Что такое ?
-заснула у вали на лобке
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма
-на второй наряд к пети
на пах
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
заснула в паху у пети
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

здесь всё зависит от творенья
нет не еды и нет стихотворенья

заебали блинами комом)

наркоз от раны сами нанесёте
моя вам паприка и соль

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...

К церкви подъезжает красивая машина, и из нее выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свертком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
— Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоете мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на нее со всех сторон начинают бабки шикать, мол, еще б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
— Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют ее? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
— Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!

Сидит в трактире купец - пузатый, богатый, настоящий персонаж стровского. Уже и поел, и попил, и ендове с икрой пятернёй покопался, ещё попил, и с барышней в заднюю комнату отлучился, и жаркого из соловьиных язычков отведал, и вздремнул, и снова попил, и лицо блином вытер, и голову на руки уронил. Но вдруг вскинулся, повёл по сторонам мутным глазом...
- Половой! - крикнул. - Ведро говна и кошку!
Услужливый половой мухой унёсся - и тут же вернулся с заказом.
Купец, держа кошку за хвост, хорошенько поболтал ею в ведре, потом раскрутил над головой - и швырнул, не глядя, в дальнюю стену.
- Как там, - спросил, - прилипла?
- Никак нет-с! - отрапортовал половой.
- Скучно! Эх-хе-хе, как скучно-то мне! - тяжко вздохнул купец и снова уронил голову на руки.

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...

Министр обороны ловил покемона,
Прыгал по рельсам ж.д.перегона.
Сзади гудок и звуки "чу-чу",
Некому больше ловить пикачу.

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери одобрительно кивают.
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

Если российских спортсменов не допустят на Олимпийские игры, Россия объявит им бойкот.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по столице, услышали сзади возглас "Пидарасы!!!", у вас нет повода для паники.
В 99% речь в разговоре прохожих идёт либо о рукожопстве государства, либо о членах ... первой сборной страны по футболу.

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
- А знаете , - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы Вы тогда пошли с бубей - было бы пять...
- Да полно Вам, батенька, и так не плохо получилось...

Голодовка - это отказ от твёрдой пищи. Савченко употребляет смеси.
Трезвость - это отказ от чистого спирта. Порошенко употребляет водку.

Судно «Святой Георгий» приписано к порту Пномпень, следовало по маршруту Ростов-на-Дону — Варна. На капитана судна -гражданина Украины, составлен административный протокол.

Вы готовы, дети?
- Да, Бетховен!
- Я не слышу!
- Так точно, Бетховен!
- Я не слышу!

-Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут.

Эстония предложила пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила перепоказать

Синяя птица....надо лечиться

в одном монастыре жил послушник по имени Павел. Однажды кто-то пожаловался на Павла наместнику. Наместник обладал крутым нравом. Павел дежурил на проходной, наместник пришел туда и начал при всех ругать послушника. В порыве гнева он крикнул: «Ах, ты, гад!» И даже дернул Павла за бороду.

Когда наместник ушел, товарищи стали утешать послушника: «Не расстраивайся, Павел. Наместник человек отходчивый». А тот улыбается: «Я не Павел. Меня наместник только что постриг. Меня теперь Гад зовут». И показывает клок вырванный наместником бороды.

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
— Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое..