Лучшие анекдоты

Новый премьер-министр Украины, не сказав "оп" в одном слове, до смерти перепугал Израиль, сказав, что ожидает ЕВРЕЙСКОЙ материальной и военной помощи.

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, чтобы ни хрена не делать. Чтобы все тебя ласкали и лелеяли. Оберегали от всех невзгод. Для тебя - элитные корма и дорогие шампуни. Лучшие кошки - тоже для тебя. Только нега, только благость - полное счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, ты - баловень судьбы... Согласитесь - небесная мечта. Одно только меня смущает: время от времени придётся самому себе яйца вылизывать.

С Днём кошки!

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:
Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:
1.Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2.Те, кто умываются - лицемеры, думают, что они чище других.
3.Не могу решить, какое мыло лучше.
4.Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5.Я умываюсь только по большим праздникам - а Рождество и на Пасху.
6.Никто из моих друзей не умывается.
7.Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8.У меня нет времени на умывание.
9.Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10.Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12.Я моюсь в душе (в мыслях).
13.Всякое мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14.Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
15.На меня давит атмосфера ванной. Да и не понимаю я, откуда течет вода.

Пришел муж домой поддатый, говорит :"Жрать есть что?" Жена :"Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!"

Как забавно, по-гречески ПРОПИЛОН, это - Преддверие.
А по-русски - это окончание веселья, когда уже полный ПРОПИЛОН и пропилонить больше нечего.

Смотрел по РенТВ "Смотреть всем!" Показывали, что один из своего, долго болевшего и умершего кота, которого очень любил и долго оплакивал, сделал радиоуправляемый вертолёт и пугает этой штукой коров на пастбище.
Сижу и думаю: а есть ли у него больные родственники?

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! — прогавкивает пес. — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! — снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... — Гав-гав! — гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, долго скреблась в дверь. Дверь наконец открылась, оттуда выскочил разъяренный, заспанный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Мальчики в школе дергали за косички девочек, которые им нравились. Поэтому самая красивая девочка была лысой и зашуганой.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

дочка говорит-я и не знала что правильно говорить кёрлинг , думала - тёрлинг , я отвечаю - нууу,,, у тебя и брандспойт - трансбоэр

Сегодня говорят: "Бля буду!" А раньше говорили "честное комсомольское"

У наших верных друзей, собак - есть хозяин. У наших гордых и независимых предметов меблировки - кошек, есть обслуживающий персонал...

Урок русского языка. Учительница(У) дает задание — Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) — Hу давай ты, Леша. (Л) — Хвостики!!! (У) — Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) — Хомутики!!! (У) — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В) — Хвостики! Хомутики! Распи$дяи Вы!!! Я чуть не обоssался!!!!

Инкубатор - роддом без рожениц.

найден ранее неизвестный науке киргиз, свободно разговаривающий на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

В щколу заходит девочка с бантиками и с пулемётом. Охранник:
-Та-ак. А вы по чью душу, юная леди?
-Я к учительнице рисования.
Охранник открывает журнал и ведёт пальцем по списку:
-Так, та-ак...Нет, к учительнице рисования никак нельзя. Она у нас одна осталась.
Девочка в растерянности:
-Ой, ну как же так...
-А! Вот! - охранник делает пометку в журнале, - Можете к физруку пройти. Их у нас два...

Сижу, смотрю эротику. Звонок. Открываю. Стоит девушка в халатике и эмоционально так спрашивает:
-У вас со стояком всё в порядке? А то у меня там внизу, всё уже мокрое!

Пока я переключился с эротики на сантехнику!..

По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

-Чего грустный?
-Женился.
-Ну.
-На младшей сестре своей бывшей.
-Так и чего грустишь? Молодая жена, новые чувства, новая любовь!
-Любовь новая. Тёща старая...

Избавляю от алкоголизма методом кальянокурения.

"Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половину."
М.Ларни

жизнь летит, как проститутка с небоскреба.

- Можно ли забеременеть от каплей Гофмана?
- Можно...Если капнет сам Гофман!

Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!