Лучшие анекдоты

It директор- хозяину Яндекса:
- Артемий! Большая текучка у меня потому, что ты установил зп 1/3 от рынка, люди делают свою работу, потом понимают, что повышения им не светят и сваливают.
На следующий день Лебедев убрал должность itдиректора из штатки.

Год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

- Забудьте о боли в суставах.
- Забудьте о перхоти и кариесе.
= Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

— Грят, шо гарант декоммунизации распорядился создать специальное управление жандармерии по раю.
— А как же спец.управление по аду?
— Спец.управление по аду уже создано в РПЦ: туда попадут специально отобранные жандармерией богатеи, не желающие делиться незаконно нажитым.

на # 176257

- дорогой, что значит "baby one more time"?
- ещё разок, детка.
- дорогой, что значит "baby one more time"?

проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

МинНападения РФ : окончательные цели спецZоперации будут определены после её успешного завершения.

Судя по всем последним событиям и ТВ-пропаганде, преемником Путина станет именно Кадыров. Останется одно утешение - наблюдать утренний намаз нынешних "патриотов".

Официальное заявление медведя по ситуации с теремком:
Во-первых, я не садился на теремок, это было всего лишь размещения жопы на крыше жилого объекта.
Во-вторых, я садился только на военную инфраструктуру теремка.
В-третьих, я пытался защитить лягушку-квакушку и зайку-побегайку от лисички-сестрички и волчка-серого бочка, которые поселились в теремке.
В-четвёртых, если бы я не сел на теремок, лягушки и зайки сами сели бы на меня.
В-пятых, никаких лягушек, заек и лисичек не существует, это все медведи, забывшие свои корни.
Наконец, лисичка-сестричка и волчок-серый бочок сами сломали теремок по указке северного оленя.
И вообще: где вы были, пока все эти животные сидели на мышке-норушке?

Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.

Задержан украинский диверсант, учивший танцам Рамзана Кадырова. Вместо лезгинки, которую глава Чечни собирался танцевать на Крещатике в день победы, тот научил его вражескому гопаку.

Наша ракетная часть находится в Западной Сибири, конечно все происходящие события отразились на офицерском составе, сначала был шок от нереальности происходящего и от неожиданности. Мнения разделились кардинально: одни говорят, что все сделали правильно, что надо было сделать все это ещё раньше, другие говорят, что надо въебать по Вашингтону.

боянчик, но давно не было
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.

Народ, покупайте пластиковые ёлки!
Леса и без вас все сожгут и вырубят, пусть хоть совесть будет чиста.

Рэпер Моргенштерн заявил, что Мизулиной из-за рубежа присылают на флэшках фильмы с половыми извращениями, чтобы подрывать моральные устои российских граждан.
Кстати, друг смотрел «Мухи ласкают клитор депутата Госдумы - 2». Говорит, нормальный фильмец.

Девиз карлика и его члепедросов: «Это быдло будет думать то, так и тогда, что, как и когда мы покажем ему по телевизору».

-Начиная с какого числа айтишников они не смогут договорицца?
- С числа не больше одного!

- Да у него плоскостопие последней стадии.
-А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Очень хочется по такой жаре ходить в лёгком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик

Более 80% россиян страдают от алчного ожирения правительства.

- Ветра нет, кусты трясутся.
ЧТО там делают...
- Е#утся?!
- Ты не порть мой анекдот!
Там медведь малину рвёт!

Карантинное.
Средь шумного бала случайно
Нес повар авоську в кусты.
Тебя я увидел, но тайна
Твои покрывала черты.

Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».