Лучшие анекдоты

- Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Отвечая скептикам, штаб Байдена заявил, что человек, столь удачно провернувший массовую фальсификацию на выборах, отлично справится и с руководством страной.

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесём и пандемию!

В целях более эффективной борьбы с коронавирусом В. Путин предложил разделить территорию России на зоны и назначить смотрящих зон.

Сын маме:
- Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано, что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано, чтоб он портянки менял.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

2012:
— Я не стал изменять конституцию под себя и не пошел на третий срок
2015:
Пока я президент, такого решения принято не будет. (О повышении пенсионного возраста)
2020:
Пока я президент, у нас не будет «родителя №1 и №2», будут папа и мама

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: “Упомяни имя Божье в Конституции РФ”.

Протоиерей Дмитрий Смирнов причислил Алину Кабаеву к статусу бесплатной проституткой.
Неожиданно ... и охенно сильно и точно!

Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...

Пошел в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс? " "Становись в очередь", ответили из очереди, — "Мы все тут из Ухани".

Вот и прошёл день буржуйского триколора.
Генитально же власть придумала: себе — бабки, а скрепоносцам — флаг в руки.

B пoдpocткoвoм вoзpacтe я пepeнеc oпepaцию нa кoлeнe. Дoктop пpинеc мнe флoмacтep и cкaзaл пoмeтить кpyжoчкoм нyжнoe кoлeнo, a втopoe кpecтикoм, пocлe чeгo вышeл из кoмнaты. Я вcе cдeлaл в тoчнocти, кaк oн cкaзaл.
A пoтoм дopиcoвaл cтpeлoчки к кpyжoчкy и нaпиcaл «Oпepиpoвaть тyт», дoбaвил бoльшe кpecтикoв нa дpyгoe кoлeнo и нaдпиcь «He тpoгaть». Oт cкyки cлeдyющиe пoлчaca я пpoвел paзpиcoвывaя coбcтвeннoe тeлo и ocтaвляя пocлaния вpoдe «Aппeндикc нe oтдaм», «Ha чтo ycтaвилcя? Koлeнo нaxoдитcя нижe». Я дaжe пoпpocил cвoю мaмy нaпиcaть y мeня нa cпинe чтo-тo вpoдe «Ecли ты этo читaeшь, нe тa cтopoнa. Пepeвepни.»

Koгдa пoявилcя aнecтeзиoлoг, я ycпeл нaкpытьcя пpocтыней. Paccкaзывaли, чтo я неc вcякyю чyшь пepeд тeм, кaк oтключитьcя, нo этo yжe дpyгaя иcтopия. Oпepaция пpoшлa ycпeшнo, нa нoчь пpишлocь ocтaтьcя в бoльницe. Пoзжe дoктop зaшел пpoвeдaть мeня и paccкaзaл, кaк я yмyдpилcя copвaть им гpaфик oпepaции.
B oбщeм, кoгдa пepcoнaл cнял пpocтыню и пpoчитaл тe caмыe пoмeтки, тo вce pыдaли, нe пepecтaвaя, минyт дecять.
Haкoнeц, ycпoкoившиcь, c бoльшим тpyдoм взяв ceбя в pyки, oни cтaли мeня пepeвopaчивaть, чтoбы пoлoжить нa oпepaциoнный cтoл... И тyт yвидeли пocлeднюю нaдпиcь...
B итoгe, oпepaция нaчaлacь aж нa пoлчaca пoзжe зaплaниpoвaннoгo, и вcе блaгoдapя мoeй любви к pиcoвaнию. (

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

- Дорогой, котлеты будешь?
- Буду.
- Так там же мяса нету.
- Ну тогда не буду...
Со всего размаха сковородкой мужу в лоб:
- Так тебе не нравится, как я готовлю?!!

После того, как власти Петербурга потребовали справку о том, что Борис Стругацкий был писателем, Дмитрий Быков начал работать над справкой, которая выйдет в следующем году двухтомным изданием.

То ли анекдот, то ли жизнь, скорее жизнь.
мужик приходит домой с работы и видит у сына великовозрастного серьгу в ухе.
Он говорит, сын есть серьезный разговор.
Короче в мужском взрослом обществе серьгу носят в двух случаях. Либо ты капитан дальнего плавания. моряк. пират, неважно.
Либо ты пидор на зоне.
Короче, я захожу в твою комнату и если там не увижу попугая из дальних стран и карту промера морских глубин, тя делаю вывод, что ты пидор с зоны.
Тогда я загоняю тебя под шконку, т.е. под кровать. там теперь будешь жить и питаться куском черствого хлеба раз в день.
За стол тебя не пустим и имя тебе дам женское.
Если же будешь отрицать, что ты пидор с зоны , тогда я вырву серьгу с куском уха! порскольку ты гонишь порожняк и вводишь братву в блудняк и сомнения!
Согласен!
Но я не зверь! даю тебе пять минут. Время пошло!
Короче конфликт был быстро разрешен без применения крайних мер.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Заходит как-то в бар андройд.
А бармен ему:
- Шапочку сними, а то не налью.

Сегодня, 13 мая, праздник - день охранно-конвойной службы МВД России (День Конвоира). Его принято отмечать всей семьей лицом к стене молча, мысленно благодаря Бога, что пронесло. Также отмечается как День Пронесения Господня, а в местах не столь отдаленных - как день Вознесения Карающей Руки Земного и Небесного Прокуроров.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить....
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

-Я на пpошлoй нeдeлe разослaл объявление через гaзету, чтo ищу спутницу жизни. И вoт, ужe получил целый мeшoк пиcем.
-И чтo в них?
-В ocновном, однo прeдлoжeниe: «Бери мою!»