Лучшие анекдоты

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Захожу в магазин в Турции. Здороваюсь по турецки. Консультант переходит на английский и спрашивает, ты что из России? Я спрашиваю, это по акценту поняли? Он - да нет, просто ты один, как еб*нат в шортах, а мы в зимних куртках.

Женщина и секс - это, как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет", потом: "А что так мало?!"

— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.

Прибежали в избу дети.
Второпях зовут отца:
Напиздел нам Фукуяма!
Нет истории конца…

Из дневника гламурной телки:
Отказалась от жирного и вредного ... . А он теперь вице-губернатор

Работал в издательском доме. Начальница одного из отделов посралась с директором и уволилась. Устроилась в мелкое издательство.
Через пару лет издательский дом купил это издательство.
Как рассказывали, директор вошёл к этой тётке в кабинет с фразой
— "Здравствуйте, я ваш старый новый руководитель".
- дарова, чмоки! Я тут женой учреда работаю)))

Российские турагентства начали продавать сральные туры в Европу.

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!
Артëм:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

Останется лишь негатив
Твой минус ума никому не добавит
Ведь можно и мимо пройти
Терпеть не могу, когда минусы ставят

фагот
тромбон волынку вувузелу
украла за истекший год
войдя во вкус у карла клара

Поймал как-то парень золотую рыбку, а она ему говорит: отпусти меня, любое желание исполню. Он рыбку отпустил и загадывает: хочу чтоб рыбы плавать разучились - и засмеялся неприятно

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

Голос Дети, съёмка, главреж:
- Лепс, ну вашумаму! Там где ты не узнаешь своего сына на сцене ты насыпел и накашлял в микрофон! Быстро поднял жопку и записал всё нормально, в студии! В эфир я это не пущу!!!

Читал, что Милонову муж купил 17-й айфон.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

алкоголь снижает способность организма распознавать асимметрию лица, поэтому люди кажутся вам более привлекательными, когда вы пьяны.

Заседание по по помилованию. 33й канал который собирает 100 миллионов на фронт, справа кюаркод. Обсудили, помиловании полкана и отправили на фронт, он спиздил 700 миллионов)()))

Я восхищен самообладанием стоматологов, которым постоянно приходится с очень серьёзным лицом говорить ассистентам слово «отсос»

"— «Вежливая форма обращения к незнакомому человеку»? — «Эй! Слышь-ка!»"

Знание законов не освобождает от дачи взятки.

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

не хочу пугать, но хеллоуин в этом году будет в пятницу тринадцатого впервые за 666 лет

Вьетнам выиграл на «Интервидении»
Певец Дык Фук из Вьетнама победил на музыкальном конкурсе «Интервидение».
Наш ответ питорам)