Лучшие анекдоты

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Три стадии мужского раскаяния:
- 'так ей и надо, стерве!' - 'наверное, руки все-таки распускать не стоило...' - 'черт с ней, извинюсь... пусть подавится!'

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Каждый раз, когда в Однаклассниках меня добавляет очередная одежда из Кореи или наращивание ресниц, я вижу, кто из моих френдов добавляет всех без разбора, чтобы показать, какие они популярные.

Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Запад мечтает поставить Россию на колени.
Но она упорно продолжает лежать.

У меня не стоит
твоя роза в стакане.
У тебя не течёт
из под крана вода.
Я б тебе засадил
всю аллею цветами,
Если б ты мне дала
тех цветов семена

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Любви все возрасты покорны,
Об этом помнил Константин,
Но с ним менты не согласились,
И пятилетний Алексей.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамеллиард.

Извините,что я говорю,когда вы перебиваете...

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

а в глубине души я добрый
сказали вы и пятый слой
я с вас снимаю но пока что
вы злой

День России отметил итальянской пиццей со швейцарским сыром и испанскими оливками, японскими суши, немецким пивом...
Ну а что... границы России нигде не заканчиваются!

не умеешь клеить девушек? не тереби тюбик!

Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру, загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и тд.
Спрашиваю:
- Ну как тебе Индия??! Какие впечатления??!
- Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.

ВЦИОМ: сегодня сотни тысяч россиян вышли на улицу - в знак того, что им нужно на работу.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Папа, мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, будет мясной суп или уха?

Репетиция шоу Голос. Продюсер Лепсу:
- Гриша, ты заебал! Восьмой раз прокатываем! На этом исполнителе уже все над тобой ржали!!Жми кнопку или я тебя заменю!
- хыгыхыгы…. ну и кем, еблан?
- Градским!
- гыыыыы, насмешил!!! Он своего сына вчера даже с десятого прогона не нажал… типа не узнал)))

Ложусь спать и нащупал мобилу под подушкой, изучаю-жены. Бужу:
- любимая, чозанах?
- вот ты вредный! Я не хочу чтобы утром он доченьке мешал спать…
- ну а мне под ухом нахуя? Мне завтра вообще вставать не нужно?
- я часто вижу репортажи, что мабила может взорваться, если её положить под подушку.

- Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
- Помнишь тот день, когда мы познакомились?
- Конечно, Милый! Разве такое забудешь!
- Так вот как раз за три дня до этого.