Лучшие анекдоты

Вpач предупредил пациента, что после 30 половых актов у того наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись:
"Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."

"Уважаемый Владимир Владимирович! Вы запретили проверки предпринимателей, а нас, простых граждан, газовики постоянно кошмарят проверками газовых плит. Сделайте, пожалуйста, мораторий на эти проверки, а то они ничего не делают, а только деньги вымогают и грозят газ отключить!"
"Как смеешь ты, смерд, ровнять себя с предпринимателями? Разве не понимаешь, ты, неразумный, что это другое? Предприниматели - сословие высокородное, приближённое к Государю, в Его фаворе и благоволении пребывающее, их трудами Держава крепнет, твоё же холопье дело - платить, сколько скажут, пахать, не разгибая спины, и хавать, что дают. Скажет тебе власть платить за газовую плиту - будешь платить за газовую плиту. Скажут платить за капремонт - будешь платить за капремонт. Скажут платить за парковку - будешь платить за парковку. А вздумаешь роптать - так за то клеймо иноагента недолго на лоб получить.
С уважением, младший специалист отдела по работе с обращениями граждан Администрации Президента Имяреков И.О."

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

сюжет истории болезни
не обсуждается родной
вы заразились но болели
не мной

Звонок в дверь
- Это не Вы вчера спасли моего сына Моню, когда он тонул?
- Ну я ...
- А кипа, простите, где?

Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.

- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.

- Итак, господа эксперты русского управления ЦРУ, какие будут предложения по снижению рождаемости в России?
- Предлагаю использовать нарочито грубое и неуклюжее навязывание ЛГБТ-повестки, которое неизбежно приведёт к реакции отторжения. Примитивная массированная пропаганда традиционной семьи внушит их молодёжи отвращение к естественному союзу мужчины и женщины, а рождение детей будет восприниматься как что-то из времён Домостроя, неуместное в современном мире. Такой простейшей комбинацией мы запрограммируем молодое поколение русских на одиночество и бездетность, причём используя их же систему государственной пропаганды.
- Гениально! Приступайте немедленно!

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.
С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! Ебёна мать!
Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас; нам страшней
И косогоры и овраги;
Кричим: полегче, дуралей!
Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней
И, дремля, едем до ночлега —
А время гонит лошадей.
1823 г.
А.С. Пушкин

Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.

- Мужчина, я вас боюсь!
- Ну почему?
-Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа...
- А я сейчас спущусь!!!

- мне кажется, что кофе делает меня нервной, и вспыльчивой.
- а может стоит тебе прекратить его пить?
- а может тебе стоит завалить е...ало, и не бесить меня.

Любимого мужчину нужно встречать с борщом в руках и без трусов!

55 лет со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салабон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

БУДНИ и БУХНИ...
... - всего одна буква, а как меняется окружающий мир!

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы, в чём отказывать.

Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

у меня социальная батарея, как у старого айфона. со мной весело и хорошо полчаса, а потом мне надо посидеть у стеночки.

- Сёма, а ты помнишь те времена, когда пирожок стоил 5 копеек, а презерватив вообще 2 копейки?
Ещё бы не помнить, Моня! На 7 копеек можно было круто оторваться с классной девчонкой!

Слабые умом и целеустремлённо деятельные - кошмарное сочетание.