Лучшие анекдоты

Однажды Алексей Анатольевич Консовский ехал в метро. Дело было зимой. Артист был в пыжиковой шапке и добротном пальто. Он заметил, что за ним следом идёт здоровый детина в ватнике. Человек явно вернулся из мест не столь отдалённых. В метро многолюдно, и это не совсем подходящее место для ограбления. Детина подошёл близко, долго рассматривал артиста, а потом изрёк: Прынц!

В аэропорту Москвы задержали гражданина Азербайджана с плакатом "Я Замир" за дискредитацию Вооруженных сил России. Впоследствии установили, что его зовут Замир и его должны были встретить в аэропорту

Оказывается, что если включить Siri или OK Google и сказать заклинание, то...
1. Люмос - включает фонарик
2. Нокс - выключает фонарик
3. Силенцио - беззвучный режим (или уменьшение громкости до 5%)
4. Акцио <ПРИЛОЖЕНИЕ> - позволяет запустить приложение.
5. Авадакедавра- удалить фото, файл или выделенные

ДТП приключилось, матом крыл я.
Две роскошные суки на чёрной Сузуки
Мне подрезали крылья.

И осколки стекла на проклятой дороге
Отражали красивые, стройные ноги.
Как я страшно орал, как я сильно ругался...
Но глазами с обеими сразу ебался.

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

В связи с новой оспой всем военным экспертам снова переквалифицироваться в эпидемиологов.

В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????"

Толерантность по польски: ненавидим всех совершенно одинаково!

Зелёный:
- мой план на выходные? Шашлык пожарим в гаражах, с охранниками. Фууу!
Пресслужба пишет коммюнике:
«Президент планирует уикенд на Корфу.»

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Читаю красавец плакат на двери лифта
«Если у вас есть проблемы с работой, лифта, звоните в Мослифт! Много вакансий для М и Ж! Работа рядом с домом!»
Пятёрочка: а это мысль!
ГУП Жилищник: гениально!

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &
RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги
при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД. В
центре они жутко дороги - поверь моему опыту».

- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" спецслужб...

Девушка спросила, что думаю о будущем. Ответил ей:
- знаешь, будущее вообще неопределено, вот прошлое- гораздо больше, но это не точно, помнишь Терминатора?

У Виталия сгорел сортир.
- Виталий, как жэ так? Что случилось?
- пожар…

Шведы и вины.. фины… всегда относились себя к корицам…орицам и поэтому они завтра срочно соснут… пососут ..вступят в нату

Новости.
Великобритания не исключает возможности депортации украинских беженцев в Руанду, следует из новой концепции главы МВД королевства Прити Пател о предоставлении убежища, сообщили в издании Independent.

Пришёл Виталий Г в тату-салон.
- тебе чего?
- набейте мне пожалуйста на коленке слёзы.
- сильно?
- да! Пять штук.

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

В Мытищах проститутка встала в одиночный пикет с плакатом «Вас ебут за ваши деньги».

Я бы уже давно клад выкопал,
если бы не дракон на.