Лучшие анекдоты

У десантника не раскрылся парашют, летит вниз все пиздец.
Смотрит а с земли только вверх такой же летит.
Ты тоже десантник?
Нет, я минёр.

Роскомнадзор: мы блокируем социальные сети!
Ростелеком:
- о! Мы смогли зайти на 2ip.ru чтобы замерить скорость!!!?

Прастити...
И молвил дядя Сэм с издёвкой Си: ⁃ Не напрягайся сильно и соси.(с)
Ыыху Москвы

Рома купил себе Ямаху РХ1200 и поставил в калидоре.
Теперь, когда Рома решает послушать митол на полную, соседи, видя Рому- 204/128/косуха/Ямаха- просят пакетик чая и уходят.

— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать!

Поза 69 — куньет.

К 178886...
тоже правильно не "тупая пизда",а "фимозная отдушина"...

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...

Зеленский пообещал жёсткий ответ на признание Ким Чен Ыном ДНР и ЛНР - он заявил:
- Я запрещаю гражданам этой страны въезд в Украину?!
На что Ким Чен Ын ему ответил:
- Ну, во-первых, не "в Украину", а "на Украину", а во-вторых, я в тебя клал!

Гроб Злобного Карлика наполовину пуст.

бежит волк по лесу – ебться хочет. Шишка стоит и как назло никого нет. Не волчихи. Ни лисы. Даже зайцев и тех нет. Бежит волчара. а е.бться еще больше хочется.
Смотрит конь стоит. траву щиплет. Подходит волк к нему и говорит - Слышишь Конь. Можно тебя вы.еать. Конь ему – Ты что охул. я тебе что проститут. Волчара такой – ты пойми ебаться хочу. Сил нет. Помоги.
Конь ему- Ну ладно. Хуй с тобой Трахай. Только я тебя завтра тоже выебу.
Ну вообщем волк пристроился сзади коня. Засунул. Ебёет. И такой говорит – слышь конь. потряси булками а то я кончить не могу. Ну конь потряс – волк кончил.
На следующее утро – волк спит. Конь копытцем в окно стучится – Слышь волк. Долг платежом красен. Волк такой. Ебаный в рот. Что делать то. НУ ладно. Уговор дороже денег.
Встал волк раком. Конь сзади пристроился – засадил зубастому шнягу огромную. Волчара аж глаза выпучил. Ебёт его конь. ебет и такой говорит – слышь Волк булками то потряси. А то я кончить не могу. Волчара такой- Слышь конь если бы я шеей мог пошевелить. я бы тебе глотку перегрыз.

Владимир Владимирович Путин - очень добрый и покладистый человек. Он всегда в "камень-ножницы-бумага" выкидывает камень. А если соперник ошибается с выбором - Владимир Владимирович великодушно даёт ему время, чтобы развести средний и указательный пальцы и подогнуть мизинец и безымянный.

"*Блаблабла*... чувак бьет, мяч улетает в зону фола, залетает в комментаторскую будку и я его поймал!!! Надеюсь, кто-нибудь снял это на видео!"

...знаете ли вы, что на стодолларовой купюре нет портрета президента США?
Франклин не был президентом, он больше по науке и общественной деятельности.

Парень с девушкой сидят. Парень: - Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
Девушка отворачивается, и её вырвало.
Парень:
- Что с тобой?
- Укачало.

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

Российские географы утверждают, что большинство населённых пунктов России находятся ниже уровня жопы.

Новая ловушка для мух- помажь скоч какашкой!

Отзыв о книге.
Когда расставались с парнем, он её украл! А книга интересная.

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы.
- Когда доишь быка он улыбается!

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.

Как казак предотвращает загулы жены, пока он на войне? Вибивает ей глаз!
Бинго!
Факт тов. Мелихова зафиксировал тов Шолохов в ТД.

Боксёр поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.