Лучшие анекдоты

Голикову,кольщик наколи.Ан нет,не коли...

Лежит спокойно, есть не просит -
Кричал Зюганов о вожде

Глава Всероссийской федерации художественной гимнастики (ВФХГ) и главный тренер сборной России Ирина Винер-Усманова оценила физическую форму президента России Владимира Путина.

«Основой всегда является физическая культура и спорт. Посмотрите на нашего президента – мачо, любимец всех женщин всего мира, особенно итальянок. Они лучшего мужчины себе не могут и представить.

Он спортивный, хоккеист, занимается плаванием, борьбой, везде все успевает. Поэтому и успевает, потому что с самого начала есть спортивная направленность.

Он поставил задачу, чтобы 70% нашего населения занимались спортом.

Ну-ка, кто там обещал, что благодаря глобальному потеплению климат в России станет более мягким, тёплым и благоприятным для жизни и хозяйственной деятельности?

После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать,что может увеличиться у меня - руки,ноги....................?

Голосом Ефима Копеляна:

Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

Еду как-то в автобусе и забегает цыганенок который начинает выпрашивать у всех монеты. Кто-то даёт, кто-то нет. Кондуктор стоит наблюдает за ним, но не прогоняет. Проходит время, она направляется к нему и тут выдает: "ну все, малой, тебе пора, это вообще-то моя территория, гони сюда бабло!

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто посмеяться.

У нас в типографии есть один заказчик, занимается продажей гондонов. Обычно пару раз в год заказывает по 100 буклетов. Так вот за последний месяц он их уже 3 раза заказал, сегодня уже четвертый.

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать.
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».

- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
- Сколько вагонов?
- Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

Байден:- Навальный....
Путин:- Твою мать. Опять Навальный. 20-ый раз за сутки.
Байден:- Окей. Я Вам расскажу про свою маму.

Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома.

в Москве объявили обязательную вакцинацию, если коротко, для работающих в сфере торговли и услуг.

Я начинаю понимать, почему в нашей стране негативно относятся к ЛГБТ. Я всегда удивлялся: ну что они, мешают вам, что ли? А вот люди реально опасаются, что, если разрешить, то наши власти сделают это обязательным.

невероятно, но факт. если в одно колено выстрелить пулей калибра 5,45 , а в другое 7,62 - человек не замечает разницы

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

- Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Отношения людей к культуре разное. Одни ходят в театр. Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале. А 30% познают ежедневно культуру пития.

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

Блин, хорошо Матиз свой сделал, мозги мне парил три недели, но починил. Причина- дрянь была, но сразу не поймешь. 8 лет на нем гоняю, много мы вместе сделали. Зато сегодня начал отбивать простой. Вывез мусор, накопился металл, сдал. С матерью в поликлинику съездил, поехал за щебенкой на склад на Веселой. Как всегда щебенки и цемента летом не хватает. Гонял на склад четыре раза , по 300 кг на разложенные сидухи. Крайний раз грузанулся 300 щебня, а под вечер пробки .Как всегда между «Соленым прудом» и «Бамбуковой» фуры в два ряда и километр до светофора. Я быстро их по нулевому пыльному ряду, и в пыли вижу за мной фары мелькают. Кажись «Хундай Акцент».Я газу, чтоб перед светофором до потока выскочить, он тоже. Я выскакиваю на полу-желтый он не успевает. Я фигачу до следующей пробки на «Углу парка.»А там тоже хитрость .Дорога расширяется и можно метнуться в правый ряд .Пока эти тупят , я снова справа всех обхожу и передо мной КОСМОС до следующей камеры , а там мой поворот. А сзади «Хундай» не отстает .И уже всех оставив в жопе я вальяжно подъезжаю к своему повороту налево и со мной равняется Хундай. 08 регион, Калмыкия. Соседи наши. Из окна мужик «Братан, на чем она у тебя гоняет, я за тобой хрен успел,!»
«На щебенке братан, 300 кг запас. Отсыпать?»
У соседей округлились глаза. « Матиз…300 кг???... Респект, братуха, давай!»
« Не предел, братуха. Давай….» Давай давай давай!!!!!

Кто старый кругозор помянет, тому глаз вон.

-Изя, почему СМИ муссируют только две новости: Иерусалим и Казань? Они шо, как-то неразрывно между собой связаны? Куда вдруг пропал весь коронавирус?