Лучшие анекдоты

Как-то, во время тренировки, учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость. И убил его одним ударом маваши камацу.

не верьте когда вам говорят, что одна из "побочек" вакцинации - у вас не будет детей. сегодня вакцинировался, пришел домой, все дети дома сидят.

В заповеднике "Лосиный остров" начались гулянья по случаю лишения Валерия Рашкина депутатской неприкосновенности. Праздник сопровождается музыкой, выступлением артистов цирка и пением птиц. Поддержать морально выступление ген прокурора в Госдуме и отдать дать памяти погибшему коллеге пришли не только лоси, но и кабаны, пятнистые олени, бобры и ондатры. “Все понимают, что на месте лося могли бы быть и они. Как говорил депутат, он целился в кабана", - рассказал директор заповедника.

В связи с оправданием судом присяжных Кайла Риттенхауса, застрелившего двух погромщиков, правозащитники подали апелляцию в Верховный суд Линча.

А знаете ли вы... В 2021 году «Шнобелевскую премию» в области экономики получили европейские ученые, которые доказали, что степень ожирения политиков связана с уровнем коррупции в стране. Иными словами говоря, чем больше во власти политиков с ожирением степени второй и выше, тем больше в стране уровень коррупции. Фотографии приводить незачем — эти "лица" вы и так знаете наизусть.

Замглавы Росстата Павел Смелов заявил, что во всероссийской переписи приняло участие более 99% населения. Президента выберут так же...

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик,
- народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно, 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Не лоскуток, не уголок оборки –

Я запах твой храню в своей душе.

Так пахнет, выехав из цеха сборки,

Сверкающий автомобиль «порше».
Андрей Добрынин

порой бывает человека
Првизорша не так поймет

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
— Есть жалобы?
— Нет вроде.
— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
— Да, есть такое.
— Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

Викинг хмурый во славу джихада
Заряжает стрелой арбалет.
Это не из анналов баллада,
Эту новость принес интернет.

Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые претендент обязательно решил бы после своего избрания, если бы мог и хотел.

Если изловть волка-вожака, повязать ему красный галстук на шею и отпустить на волю, как поведут себя волки из его стаи..

Лия Ахеджакова сыграет главную роль в новой постановке Кирилла Серебренникова про мальчика гея, сбежавшего из Крыма на Украину.

Оценивая количество тяжелого вооружения, захваченного Талибаном, американские военные готовятся к партизанским боям с этой организацией.

Какой же офигенный историк прозябает в должности Президента Скрепостана!
А сколько интересных историй он мог бы написать, сказок, преданий, былин...

Чечня заявила о готовности предоставить России политическое убежище от шуток Идрака Мирзализаде.

Первое место в рейтинге "Горе от ума " и было это в прошлом году, когда он решил на мойке попить из Керхера.

Санкт-Петербурженки в эротических снах видят, как граф Болконский распахивает пред ними ... двери вагона метро.

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я правым ухом не слышу.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

- Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто. Хвастаюсь!