Лучшие анекдоты

Фишшейминг — это когда ты подвергаешься пиздюлям на работе за разогрев рыбы в офисной микроволновке.

Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать Батьку, КАК пожрать оливье и КааааК.... лечь спать.... Что б аж прям УХ , мать твою, вот это праздник! )))))

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

В прошедшие выходные, моя невеста сказала мне: "Я тут подумала, ты мне как был другом, так и остался, чувств у меня к тебе нет, я тебя не люблю". Год жили вместе, купил квартиру в ипотеку, в следующем году планировалась свадьба. Мы расстались.

«И хочу отметить, что сразу ночью я заказал разговор с Президентом России Путиным. Мы не получили ответа», — заявил Порошенко.
Ага. Я заказал 0,7, а думал, что заказываю разговор с Путиным.)))

Одна решила пожаловаться на себя в соцсети:
- люди, помогите! как мне избавиться от максимализма???
на что ей добрые люди ответили:
- прекратите его расчесывать!

- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.

....посвящено предложению штрафовать безработных россиян трудоспособного возраста за то, что они не платят взносы в социальные фонды.

Вова в курсе, знает Дима,
Бог Отец и Бога Сын.
Все законы проводимы,
Сквозь фемидовы весы.
Сомневаешься ты аль,
Скепсис, это как манера?
Есть святая вертикаль,
В чудеса ещё есть вера!
Вот свидетельство о чуде!
Как козла мы и быка,
По-закону враз принУдим,
Дать немного молока!
© Сергей Шнуров

Япония предоставила почти два миллиарда долларов помощи украинской армии.
Ну вот пусть теперь клянчат Курильские острова у Парашенко.

Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.
Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!

Вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
Браво, мама!

В преддверии ожидаемого роста курса омериканской валюты аж до 100 деревянных за 1 $ Центробанк таки готовит к выпуску десятитысячерублевую купюру, стилизованную под стодолларовую.

я человек своих иллюзий
вот например одна иллюзь
я дождь в засушливой пустыне
и льюсь

На работе мы, как кони,
Ежедневно пашем,
А начальство с "колокольни"
Чем только не машет.

США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и саун.

В постели, азбука морзе заменяет язык любви

Родина - это не там где родился, а где хорошо жить!)
этот смешнее!

Путин - это Ленин, тока с тремя ошибками, прикиньте!
это жэ ахуенно смешно!

Осень шепчет:
- Свари спагетти, потуши томаты с чесночком, натри сыра и ешшшш. Ещё тарелочку. Это же твёрдые сорта, альденте как душа твоего бывшего, разве с них поправишься? Ну ещё ложечку, девочка. Плохо кушаешь совсем. С хлебушком мягоньким семечками посыпанным. Ешшшш!

Вино бормочет:
- Выпей бокал. Красное вино заменяет кардио. Учёные рази врать будут? Давай плов доедим вчерашний?

Пироженка не отстаёт от них:
- Открой рот. Это же сахар, полезно для мозга. У тебя такая богатая сексуальная жизнь, два оргазма и минус 800 калорий. Ешшшшшш!

На следующий день ты решительная и ставшая ещё красивее на полтора кило,
вбегаешь в магазин и кричишь:
- Я за батутом! Тьфу ты, не то... За кефиром!

Кефир бросается к тебе с криками:
- Мама, мама пришла!

Гречка с полки вопит:
- А я? Без меня диета не диета. Мы замочим меня и будем играть в сыроедов.

Тут с самой верхней полки на вас пикирует картофельное пюре, багет делает подножку кефиру и падает в ваши обьятия первым. Все продукты а магазине сходят с ума
и начинают сыпаться в вашу корзинку.
Места хватает всем, кроме кефира.
Он рыдает и тянет к вам ручки...
(с) Зоя Арефьева (тайком хрустит чем-то вкусным и это не морковка)

Знаете ли вы, что если из 78 бочек вина вычесть ваш возраст и прибавить 40 ящиков яблок, то получится ваш год рождения!

Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

Закрой холодильник!

— кто будет следующим президентом России?
— Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

Заметил давеча: влечение к алкоголю
Такое мощное, упругое, живое
Бурлит и требует, и просится на волю
Куда сильнее, чем влечение половое
И пусть - смахнёт налево Королевна
Такое - сплошь и рядом, не смертельно
Но выпить мне охота ежедневно
А Женщину, увы, еженедельно
И вот опять: небритый, жизнью мятый
Ползу, не поздним вечером, до хаты
Где ждут меня Родные Дистилляты
И милые нутру - Ректификаты
Все чаще, я предпочитаю Даме -
Те вечера - уютные, бухие...
Где в винном шкапе, стройными рядами
Сухие белые... и красные сухие...
Где пряный ром, награда для пирата
Горит абсент, рекой - коньяк и чача
Где для эстетов: лаймы спрайт и мята
А чистый спирт - для настоящих мачо
О, Питие! Ты праздник вне формата
Когда толпой, краснея и икая
Кричим: «DJ!!! Поставь Второго Брата!
Там Салтыкова - клёвая такая...»
Понятный прокурорам и прорабам
Момент, когда достаточно и Взгляда
Который, на вопрос: Пора по Бабам?
Бросает Вечно Мудрое: НЕ НАДО...
И обойдя все злачные притоны
Заночевать в сугробе, в переулке
В сравнении с Этим меркнут все Батоны
И самые накаченные Булки
Лишенец, алкоголик и терпила -
Как хочешь назови, не обижает
Пока в бутылке плещется Текила
Покуда Собутыльник - Уважает...
Кусты, подъезды, лавки и заборы
Фужеры, рюмки, стопки, и бокалы
И долгие ночные разговоры
И громкие нетрезвые вокалы
Селедка! Сало!!! Огурцы и Крабы...
Махнул и закусил, и мир прекрасен
С друзьями выпить лучше всякой Бабы!
Поставь дизлайк, кто с этим несогласен