Лучшие анекдоты

У пиндосов есть целых 5 относительно надёжных друзей:
- европейцы-подневольники,
- британцы-отравители,
- рагули-пироманы,
- умеренные сирийские оппозиционеры-головорезы
- саудиты-расчленители.

Петр Аполлонович Грессер, участвуя в Крымской и русско-турецкой войнах, дослужился до генерала. Затем, закончив военную карьеру, занимал высокие гражданские посты. С 1882 по 1883 год он служил санкт-петербургским обер-полицмейстером, а с 1883 года — генерал-губернатором. При нем началась электрификация Невского проспекта, открылись бесплатные городские читальни, было проложено с десяток новых улиц, а в летописи революционной борьбы он остался как усердный усмиритель студенческих волнений. По воспоминаниям народников, любимым выражением Петра Аполлоновича было «не рассуждать!»

Рассказывали такую, например, историю. Как-то во время беспорядков полицейские арестовали студента, показавшегося им подозрительным. Студент протестовал, сопротивлялся, за что и получил несколько увесистых тумаков. В отделении арестованного обыскали, и тут выяснилось, что юноша оказался сыном видного сановника. Перед отпрыском уважаемого человека извинились и отпустили, но оскорбленный студент решил жаловаться самому градоначальнику.

Грессер долго не мог понять, чего, собственно, студенту нужно, а когда понял, позвал погорячившихся полицейских и в его присутствии виртуозно их обругал.

— Ну-с, вы довольны? — спросил он у студента.
— Помилуйте, ваше превосходительство, чем же я могу быть доволен? — изумился студент.
— Ну, знаете ли, больше я ничего для вас не могу сделать, — развел руками Грессер.

В настоящее время есть основания считать пространство-время более сложной структурой с дополнительными геометрическими характеристиками, такими как кручение и неметричность. В этом случае, геометрически говоря, пространство-время превращается из риманова пространства, предусмотренного Общей теорией относительности (ГР), в обобщенное аффинно-метрическое пространство. Соответствующие уравнения гравитационного поля, обобщенное уравнением Эйнштейна, показывают, что кручение и неметричность могут также распространяться в виде волн, в частности, плоских волн на большом расстоянии от их источников.

— Ты не знаешь, за что бомбят Сирию?
— За то, что угнетают свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- Скажите, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то, у девушек неприлично спрашивать про возраст.

Ой, не то место ОБСЕРВАТОРИЕЙ назвали...

В рамках патриотического воспитания россиян привычные цвета светофоров (красный, желтый, зеленый) будут заменены на белый, синий, красный.

Не пить — скучно.
Пить мало — бессмысленно.
Пить много — страшно.
По-моему, избавиться от скуки гораздо легче, чем от бессмыслицы и страха.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!

Хороший секс должен звучать, как быстрая пробежка во вьетнамках.

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Все такие умные, красивые, молодые, успешные. Бесите, сволочи!

Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок.

Припять. Областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Согласно опросам, около 20 млн россиян не любят евреев, причем до такой степени, что готовы уехать в Израиль, чтобы им там досаждать

Существовали у одной старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие...

- У меня есть для тебя две новости.
— Начинай с хорошей.
— А с чего ты взял, что есть хорошая?

Первый зампред комитета Госдумы по обороне Александр Шерин считает, что после крушения в Сирии российского самолета-разведчика Ил-20 необходимо нанести удар по Израилю (Znak.com)
Таки почему нет. У российского бюджета накопилась определенная усталость от войны в Сирии, и списать оптом Хмеймим, Тартус и коптящий рядом без пользы флот - это ж дар Божий. Российское общество съест любые потери, это тоже дар Божий, которым Он велел пользоваться сколь хошь.
Кто-то может сказать, что проще купить метровый развлекательный хуй и сделать им литровую клизму галоперидола отдельно взятому депутату. Но кто скажет, и как сделать? Ведь сломают и расплескают.

- Так кто ты на своей работе?
- Анал и тик.
- Понятно, работа так себе...

Госдума обсуждает законопроект, разрешающий дуэли. Сторонники и противники нового закона в честном поединке выяснят, кто прав.

Работаю в офисе,большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он как металюга, кликуха Тиль Уленшпигель.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Чел начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Чел нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей!..

У рукожопства Центробанка РФ спрашивают:
- За что вы так ненавидите свою валюту?
- А что ассенизатор должен любить то, с чем ему приходится каждый день иметь дело?!

Рассказывала жена. Была у неё знакомая, недалекая. Вместе со своим парнем они придумали супер план по получению денег. Они взяли айфон в кредит чтобы заложить его в ломбарде. На вопрос "В чем смысл этого?" Был прекрасный ответ: "Просто, мы получим сразу много денег, а выплачивать будем по чуть-чуть каждый месяц."