Лучшие анекдоты

Меня уволили из полиции. Видимо все таки не стоит кричать ПИКАЧУУУ!!! когда бьешь людей шокером

Хочешь выпить - выпей! Но не надейся, что это решит твои проблемы.

Напиться и забыться поможет вам снотворное «Выпей и забей».
При покупке средства в течение ближайшего часа вы получите совершенно бесплатно молоток и гвозди.
Торопитесь: количество товара ограничено.

Интроверт, интроверт,
Что ж ты бросил коня?
Крикнуть "но-о-о!" не поднялась рука

Отречёмся от старого мира,
усташей, блин, и прочей фигни
3:1

- На Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!

самое страшное для россиян - россия выиграет, а через 10мин после окончания перестанут продавать алкоголь.

Мы всей семьёй реально охуели,
Теперь не ешь, не пей, а хуй соси.
Поставил гривны на Нигерию Къебеле
Но все мечты убили Рохо и Месси.

"Как будто праздник кончился раньше времени, потому что кто-то вызвал полицию."
В этой фразе всё, что надо знать о понимании нами , что есть "настоящий праздник" и роли сил правопорядка в нашей жизни.

Только у нас есть семьи, где мать русская, отец «афганец», а сын — «сириец».

Полиция расследует смертельные угрозы в адрес игрока сборной Колумбии, поступившие от других наркокурьеров.

Кковарный Салах понял,что не пролезет
и применил тройной тулуп из фигурного
катания....Ай да Салах,ай да артист......

А "кремлядский лунтик" же хотел переименовать "американо"в "руссиано".
Может и реформу о пенсионном возрасте теперь нужно называть "пенисиано"?

Мы должны избежать бесславия,
Сбив коленки и локти к хуям
Трепещи нас и бойся Аравия,
Мы сгоняем с тобой по нулям!

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

Не ругаю жену,за то,что не может жарить
котлеты - не кладёт в фарш хлеб.

не пойду я больше
на аттракцион
я на нём оставил
весь свой рацион

мы шли на тихую охоту
но после встречи с медведём
уже на юношеский третий
идём

Считают, что истоки футбола – это набитый свиной мочевой пузырь, который всей толпой пинали из одной деревни в другую. Никаких корнеров, пенальти или офсайдов.
В 1490 году на матче городов Лавенхэм и Брент Эли страсти разгорелись такие, что одного игрока убили.
Толпы продолжали бушевать пока король Генрих Восьмой окончательно не запретил это безобразие в 1548 году. Государственных забот у Генриха хватало – строительство морского флота, роспуск монастырей, потом все эти шесть жен...
В королевских архивах XVI века, наткнулись на заказ 1525 года, который придворные снабженцы разместили у известного мастера Корнелиуса Джонсона .
Для короля надлежало стачать десять пар кожаных английских сапог, сорок пять пар бархатных туфель и одну пару сотуляров (это древнесаксонское слово обозначающее "туфель") для ФУТБОЛА. Это – первые в истории человечества футбольные бутсы.
Сохранились и бухгалтерские счета, за пару было уплачено четыре шиллинга, что на сегодняшние деньги — около ста фунтов, или 180 долларов.
Пара самых модных футбольных бутс «Адидас Предатор ЛЗ» стоит нынче 170 фунтов по каталогу, так что, как видите, цены на протяжении последних пяти столетий оставались довольно стабильными.
Неизвестно, сколько Генрих играл в футбол и когда выбыл из большого спорта, но вышеуказанная дата 1548 год дает некоторое представление – между заказом бутс и запретом игры прошло около 23 лет.

А вратаря "Ливерпуля" он бы казнил. Однозначно.

Гопники отжали у уборщицы половую тряпку ...

Муж пришёл с работы и говорит:
— Там коллега на работе телефон продаёт, тебе надо?
— Ну да, телефон нужен. А по чем продаёт?
— Да сколько дашь, за столько и продаст.
Ну я дала примерную стоимость этого телефона. Все хорошо, телефон работает, я рада новой покупке. Пришла к свекрови в гости, она увидела телефон и говорит:
— О, это ж телефон, который я на остановке нашла, а сын его забрал, сказал, другу продаст на работе.





Продал, блять, собственной жене!

Он боялся, что делает ей больно своим уходом.
Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.

- Не пили сук, взмолился Буратино, хочу быть мужиком!