Лучшие анекдоты

Раньше всю ночь пьешь, гуляешь, занимаешься хрен знает чем, а утром, как огурец на работу. А сейчас, всю ночь дома спишь, а утром морда, как будто пила, гуляла и занималась хрен знает чем. Обидно...

— …Если у вас что-то пропало, вы должны звонить в милицию, а не кому-то ещё, — врач еле сдерживал эмоции, но говорил ровно. — И вообще, с какой стати вы обвинили моего фельдшера в воровстве?
— Не надо повышать на меня голос! — стоящая перед ним женщина тоже негодовала. — Я сама буду решать, кому и куда звонить. А насчёт воровства, так что я ещё должна была подумать? У мамы, кроме скорой, в доме вообще никого не бывает. Кстати, кольцо мы уже нашли.

А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?

На том свете Маккейн обвинил Бога в тоталитаризме, отсутствии демократии и свобод и пообещал Ему арабскую весну...

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

У неврастеничных баб есть всегда железный аргумент: "Потому что!"

Все же помнят: "Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!"), обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался в хуй), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нихуя. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.

Завтра 29-08-2018 в 12 часов Владимир Владимирович будет публично хлестать по щекам Дмитрия Анатольевича за нечуткое отношение к своим гражданам.
— Наше дело дрянь, — начнёт он словами утешения.
Это слова бравого солдата Швейка. Который потом добавил:
— Самое лучшее — это выдавать себя за идиота.

Макейна опухоль заслуживает премию за вклад в укрепление мира.

Разговор давних подружек:

- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

Маккейн страстно не желал сближения сшА с Россией, так и говорил - "Только через мой труп!"

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари !

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Прямо по-человечески жалко изюм - ну ведь позор в виноградной семье!
Все родственники становятся изысканными винами, а его кинут в плов
или станут выковыривать из кексов.

татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ

У нас бензин не из нефти, а растет, потому что дерево.

Удобный символ безразличных — «наплевать»,
Помойка сплетен, купля и продажа,
Построчная истерика тоски
И два десятка эмигрантских анекдотов…

Заставь правительство во главе медведевым бюджет пополнять, так эти нЕлюди и не только пенсию у народа отнимут, а оберут его до последней нитки.

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.

Добрый доктор Айболит
Был когда-то знаменит,
А теперь, друзья, лечитесь
У другого, он не плут.
Денегнетновыдержитесь –
Вот, как доктора зовут.
Кто-то мало получает?
Доктор головой качает:
— Проживёте без монет! –
Говорит уверенно
Добрый доктор Денегнет.
— На мышах проверено!
Пенсионная реформа –
Горькая таблеточка,
Принимать согласно норме,
Лучше – сидя в клеточке.
А чтоб не было промашки
(Осложнения пойдут),
Всем смирительных рубашек
Для удобства раздадут.
А особо буйных, кстати,
Можем приковать к кровати!

Евросоюз — это на самом деле союз двух однополых человекоподобных существ.

Когда засыпаю,люблю резко открывать глаза,что бы приведения,обоср@лись от моей резкости....)))

Мой мине сказал - Мы должны больше заниматься секс@м. Я обрадовалася,..., но помня,..... что чудес не бывает ..... задала уточняющий вопрос..... Ой крику-то было!..... А я всего лишь спросила - Друг с другом?...... )))))))

Идёт лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А компьютер есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!