Лучшие анекдоты

Отныне летоисчисление будет идти, как до и после оскаровручения дикаприева.

Над воротами возвысилась вывеска, изображающая дородного Амура с опрокинутым факелом в руке, с подписью: "Здесь продаются и обиваются гробы простые и крашеные, также отдаются напрокат и починяются старые".
(с) А. С. Пушкин

Все дороги ведут в Рим. Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

СОЛДАТ СТРОЙБАТА

Нет! Не перевелись еще богатыри на земле нашей!

Молодой солдат стройбата,
весь от горечи шатаясь,
вдруг ворвался в инкубатор,
грязно, матерно ругаясь.

Сапогом прошел по яйцам,
что птенцов родить готовы,
в рот засунувши 2 пальца,
свистнул громче постового

и рыдая слезы мазал
по щекам своим небритым,
что на стрельбище промазал
и угробил замполита.

Солнце ясное заходит
и склоняются знамена,
генерал по штабу ходит
в удивленьи изумленном.

(Свен Гундлах & группа «Мухомор»)

Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако "иные" думают, что это деньги…

Шоу ,,Импровизация,,шокеры....собака Павлова радостно гавкает

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

В новостях
В Аргентине футболист застрелил судью после получения красной карточки..

это называется понимать "Судью на мыло!" буквально

XXX: Внимание! Если Вы зашли на эту страницу, немедленно загрузите свежую версию анти-вируса и проверьте ваш комьютер. После этого позвоните интернет-провайдеру и попросите помощи в изменении Вашего IP-адреса

YYY: Ага! После этого продезинфицируйте квартиру, сожгите одежду, в которой находились во время посещения страницы, смените все презервативы в кармане и через глазницу вколите в мозг морфин!!! )))

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него в разные стороны дерьмо брызжет. Практикант зажав нос пятится назад Сантехник с разбегу фигак и в люк.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Листья клена падают с ясеня
Ни#уя себе! Ни#уя себе!
Я смотрю на них и действительно
О#уительно! О#уительно!

Как наглядно объяснить что такое ИСКУШЕНИЕ.
По дороге домой найдите взглядом и зафиксируйте у себя в памяти счастливый номер автомобиля (12-12...12-21 и т.п.)Загадайте желание...И до самого дома вы не должны видеть ни одного другого номера ..Их просто НЕТ!!! Только тогда ваше желание исполнится.
Просьба комменты писать после попытки совершить этот подвиг...

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

- Я навязчивая? А? Я ведь не навязчивая, да? Аууууу. Я тут жду, вообще-то. Отвечай! Не навязчивая ведь? Да? Правда? Ты там уснул, что ли? Ну все, я обиделась. Не напишу тебе больше. Хе-хе, шучу, не обиделась я. Ты на вопросик-то ответь.

Экскаватор Собянина уже нашел твою станцию метро, ищет твою хинкальную, твой ларек

Интерес, подогреваемым только любопытством, испаряется быстрей, чем от подогрева материальной заинтересованностью.

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, Вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Сенпром - мечты сбываются!

- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами!
- А то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!

Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками. (Коленки - всемирный критерий женской красоты).
На деле, таких женщин не бывает. Больше двух добродетелей в одну женщину не лезет. Поэтому лояльные мужчины выбирают между "добрая" и "красивая". Или "с круглыми коленками" хотя бы.

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa. (с)

Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...