Лучшие анекдоты

Чтобы не было проблем в будущем, как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и бегите...

-Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
-Денег не дам.
-Ну, мааам!

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa

Складу ядерных отходов опять требуется фасовщица.

Путин принял Россию с ядерной бомбой, а оставит со сборником цитат.

Крепко задумались Ротшильды и Рокфеллеры, узнав о приглашении Владимира Владимировича евреям переехать жить и работать в России.

Кстати, то что теперь офисных рабов, офисное быдло, офисный планктон называют креативный класс, говорит о многом. Это говорит о том, что офисное быдло выросло, расправило плечи и осознало свои права в полный рост. Поэтому самоназвало себя благородно.

Это как с мещанами в XIX веке — они когда осознали свои права, стали именовать себя красиво — интеллигенция.

Когда переезжали в новый офис, то клеили бумажки на мебель и оборудование, как знак принадлежности тому или иному сотруднику. Если верить им, то теперь шесть стульев принадлежат "мой", пять телефонов "я" и две тумбочки "аккуратней, там печеньки".

Говорят, что нужно побольше слушать. Ага, конечно. Это чтобы те, кто так говорит смогли бы говорить ещё чаще.

Когда приходит Under Sky
Бросая в кучу рифмы
I’m always cry and I’m shy…
Because it fuckin shit!

Чемпионат Формулы-1. На трибуне сидит мальчик в майке цветов Феррари и громко кричит:
- Феррари, сделай Макларенов! Феррари, сделай Рену!
Болельщики "Мак-Ларен" и "Рено"
- Мальчик, "Мак-Ларен" и "Рено" не склоняются!
Мальчик, гордо:
- Перед Феррарей - ВСЕ склоняются!!!

Два украинца. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...

МОЛИТВА КО ПРЕСВЯТОЙ УГЛЕВОДОРОДИЦЕ
Пресвятая Матушка Углеводородица,
Лишь Тебе, Магнатушка, молимся, как водится!
Подсоби, Заступница, Мати Нефти барыня,
До небес насупиться стоимости барреля!
Чтоб жилось, Владычица, всем нам любо-дорого,
Помоги набычиться против козней ворога!
Чтоб не быть надутыми, как изделье «дюрекса»,
Сделай цены лютыми «брента» или «юралса»!
Чтобы молвить «нетушки» европейским санкциям,
Чтоб без нашей нефтюшки всем бы обоссаться им!
Чтоб подняли ангелы нашу экономику
В пику немке Ангеле и французу-гомику!
Чтобы к саудитам бы в хитрую Аравию
В гости с аудитом ты Тегеран направила,
Чтобы после жалоб и после сотрясения
Нефть подорожала бы и пришло спасение!
Углеводородица, Госпожа Владычица,
Без Тебя народец-то аки агнец тычется
И проносит мимо рта снедь и угощения
В результате импортобесозамещения.
Одолели демоны немощью галимою,
Яко недоделанной Ладою-Калиною.
А вот если б в горочку дать пиночек баррелю,
Мы б в палатах сборочных все плясали «барыню»!
Ты бы к паре долларов приписала б нолики,
И не надо доноров нашей экономике.
Наделивши силушкой, сделай нас богатыми,
Чтобы мать-Россиюшка стала Эмиратами!
Чтобы без расстройства мы городами-селами
На своих Роллс-Ройсах бы ездили веселыми!
Чтоб текли погуще бы да на веки вечные
Нефти дорогущие реки бесконечные!
(с) А.В.

- Елена Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчество...
- Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
(с)

Человек — хозяин своей судьбы. Только его не спрашивают — когда ему родиться и когда ему умереть.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но … уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но … уже не то.
Хорошо французом быть Жаком Ив Кусто!
Можно молдаванином, но … уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но … уже не то.
Славно выпить водочки, граммов этак сто!
Можно минералочки, но … уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо!
Можно, как Крачковская, но … уже не то.
Славно выйти вечером , глянуть — где и что!
Можно и посуду мыть, но … уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато!
Можно пиво с воблою, но … уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке Шапито!
Можно и уборщицей, но … уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто!
Можно и уволиться, но … уже не то.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
-"Ой!", а все остальные оркестранты хором:
- "Ча-ча-ча".

Новогоднее обращение канцлера Германии транслировалось с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

подходит к концу вторник грустный
сменил понедельник он гнусный
и печень чует беду
в среду

Мечтаю похудеть, Чтоб про меня не говорили "круглая дура"
(ц) Галина.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нет.

вот хокку

киргиз сноуборт купил
не знает, что с ним делать
на родину..таких нах экстрималов..

"Экономика жолжна быть" (с) россияне, "НЕ, Экономика никому ничего не должна" (с) Улюкаев