Лучшие анекдоты

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

Новая львовская водка "ВОЗДУХ"-"Пьешь як дыхаеш..." ..."А дыхаем мы часто!"-вздыхает кум Красюк,загружая в багажник пятый ящик водки....

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе. allanecdots.ru
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией...

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

из старого…..
Из последней встрече со студентами ВВП в США! Из «КП»
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна!» Зюганову крыть было нечем.

-Любимый!Я гляжу водочка купленная к НГ испаряется не медленно!Что скажешь?
-Чик чик я в домике,Ик.

Наконец-то понял откуда дома так много моли: моя кошка ангел и какает бабочками ...

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает
колотить негpа. Жена за него заступается:
- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Российский президент в своем ежегодном послании к Федеральному Соранию РФ предложил создать российского конкурента китайскому alibaba.com. Правительство РФ уже приняло решение о выделении 15 млрд. рублей из госбюджета на проект российского интернет-магазина. Дизайн сайта поручено разработать Артемию Лебедеву. В прессу просочилась информация о названии бренда: "Русский Бабай"

Ну что котеночек,я в ванную мыться и спать ,,,-Да,да иди Мой родной

На шестой день диеты:
Заглянула я в кастрюлю
там чеснок ебёт цибулю,
заглянула под подушку
там пирог ебёт ватрушку.

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
-Нет конечно!
-Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:- Простите, а вы всегда голым бегаете?- Да.- И всегда в презервативе?- Нет, только когда дождик.

— Любой плохой поступок твой, сынок, —
Ещё один седой мой волосок. —
Сын, бросив взгляд на бабушку седую:
— И ты была оторвой, мам, смотрю я.

Муж жжет. Дома откуда то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что,дом спалить хочешь!
Он шепотом: -Нет, только муху. Тихо… не шевелись,она у тебя на голове...

Не спорю, женщине удается держать мужчину за дурака, но делай это нежно...

Если турок не придурок,(продажная шкура, натовский жополиз и etc)значит, вовсе он не турок.

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Господа, не стесняемся, размещаем креативы на Нью-Острие. Администрация гарантирует, что за сутки ваши анекдоты почитают миллионы человек во всех уголках Вселенной.

Когда ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. /Мужчине, обдумывающему бытие/

Блуждание по Интернету — настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.

Стивен Хокинг

Он начинал как вполне заурядный молодой гений. Его ждала хорошая научная карьера, кафедра, студенты и статьи. Однажды выяснилось, что молодой человек серьезно болен и может протянуть лишь пару лет. Стивен оказался очень упрямым — 8 января 2015 года ему исполнилось 73 года. Он почти полностью парализован, но его мозг продолжает работать. Из его головы, словно из другой вселенной в нашу, минуя тело, на экран компьютера телепортируются открытия, книги и ироничное отношение к жизни.

А что это за анекдот-невидимка под номером 7 в лучших за сегодня? Это такой тренд новый на Острие?

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Молчит. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Лошадь молчит. Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

- Добрый день, Цилечка, и как ваше здоровьечко?

- Ой, Розочка, все болит, спину ломит, голова раскалывается, колени выворачивает....

- Та шо ви говорите? А вчера от вас мужчина выходил, и позавчера, и сегодня...

- Таки один орган здоровый - и то позавидовали.