Лучшие анекдоты

Из дневника М.А. Булгакова
Новый анекдот: будто по-китайски «еврей» — «там». Там-там-там-там (на мотив «Интернационала») означает «много евреев».

Из дневника М.А. Булгакова
21-го июля 1924
Приехали из Самары И(льф) и Ю(рий) О(леша). В Самаре два трамвая. На одном надпись «Площадь Революции — тюрьма», на другом — «Площадь Советская — тюрьма». Что-то в этом роде. Словом, все дороги ведут в Рим!
В Одессе барышню спросили: «Подвергались ли вы вычистке?» Она ответила: «Я девица».

Да… скоро Новый год… с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться… Мельчает мужик... дальше козлы пойдут…

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Говорят, сейчас стали вызывать родителей учеников в автошколу...
- Здравствуйте, я отец Вани Косорезова. Что он натворил?
- Разбил лобовое стекло учебного автомобиля.
- Чем?
- Пешеходом...Вы посмотрите на его успеваемость: заезд задом в гараж - 3, остановка-трогание - 3, вождение по городу - 3. Итого 9 ДТП с его участием

Колобок повесился.
История Комментарии (146)


Да вы ебанулись?!

Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА.
Не можешь найти нормального мужика - СТРАШНАЯ И ТУПАЯ.
Рано родила - КУДА?Не родила - ЧТО БОЛЕЕШЬ?...
Родила одного - МАЛО. Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?.
Работаешь - ТРУДОГОЛИК. Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вопрос: возможно ли заслужить себе хорошую характеристику?!

Утро. Только встало солнце. Где-то далеко запели жаворонки. Девушка просыпается - вся в цветах.
- Боже, - шепчет она, - как романтично! Голубое небо, пение птиц, это обилие цветов!
Она медленно садится и осматривается.
- Только вот, - хмурится девушка, - клумба расположена неудачно...

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку. Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся - подсвечник у тебя что надо!!!

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Самая страшная бомба - углеводородная.
© KONDEXIII

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Обама вызывает к себе секретаря и говорит:
- Вот у Кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона - Моника Левински, а у меня?
- А у вас, господин президент, целых шесть: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

В театре заболел актер .. ну и слезно упросил своего друга выступить вместо него - роль не сложная - всего-то делов - в нужное время сказать "Кашу маслом не испортишь". Тот согласился, театр, сцена, выбегает и.. от волнения выдает:
- Машу каслом не испортишь!
...пару секунд тишина в зале, и потом скептический мужской голос из первых рядов
- Это смотря каким каслом...


(анек старый, но тут его не нашел - srry, если что)

не для того мы с отцом тебя воспитывали, чтобы ты плодом нашего воображения оказалась.

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
— А ну говори кто такой — Молчание — Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
— Молчание — Говори сволочь (уже выкручивая)
— Н-н-никодим я.
— Хм. А что раньше молчал?
— Н-н-немой я

По совету Путина Лавров долго качал правую кисть. И на встрече в Париже сломал-таки руку Джиму Керри.

-Здравствуйте, простите, у вас в магазине туалет есть?
- Туалет? Вход в туалет стоит денег...
- Ладно... Держите 100 рублей! Где туалет?
- Спасибо. Видите ли, вход в туалет есть. Вот туалета нет...

Уже будучи знаменитым, Карл Брюллов говорил, что художник должен садиться за работу с восходом солнца и кончать ее, ложась спать.
Однажды Брюллов писал портрет знатной графини. В тот день у него болела левая рука. Он сказал: — Что-то сегодня моя графиня — меня беспокоит.
— Про какую графиню вы, Карл Павлович, говорите?
— Про мою левую руку.
— Почему же она графиня?
— Потому что ничего не делает.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Оглядывая гробницу Тутанхамона, актриса с завистью прошептала: «Живут же люди.»

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!