Лучшие анекдоты

БОЛЬШЕ ДЕЛА, МЕНЬШЕ СЛОВ!

Несколько фраз, которые ни в коем случае нельзя произносить в постели

МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ:

1. «Спи-спи, не обращай внимания…»

2. «А ещё темнее тут не делается?»

3. «Чего уставилась? Подвинься. Чай, не одна, люди тут ещё».

4. «Пришла беда – отворяй ворота!»

5. «Чем сегодня будешь удивлять?»

6. «А это какой размер, S-ка?»

7. «Хорошо сидим! Ну, за нас!»

8. «Тоже себе налей чего-нибудь».

9. «Ну вот, кажись, заморили червячка...»

10. «Так, быстро стричь ногти! Или вон варежки надень».

11. «Чёрт, опять этот сосед с перфоратором. Мне за ним не угнаться!»

12. «Так, а тут у нас вот так вот, значит. Ага... Дай-ка я с этим сфоткаюсь!»

13. «Ну и ну! С ума сойти! Не может быть! Я сплю! Ну-ка, ущипни меня!»

14. «Хорошо хоть ты попалась».

15. «Ох и намучился я сегодня с твоим фригидо!»

16. «Соберись, моя тряпочка!»

17. «А, вот как тут у вас, оказывается, устроено!»

18. «Что-то этот пенальти у меня никак из головы не идёт».

19. «Ах ты хорошая!.. Ты такая хорошая! Прямо вот — очень хорошая!.. Самая хорошая!»

20. «А ты водку в холодильник убрала?»

21. «О, так вот же грудь-то!!!»
(с) "Красная бурда"

На похоронах Александра III усопшего монарха провожали в последний путь с воинскими почестями. В самый торжественный момент траурной процессии командир одного из эскадронов Трепов по привычке скомандовал: «Равнение налево! Смотри веселей!» У властей достало ума оставить случившееся без дисциплинарных последствий.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

В воскресенье пройдет очередной тур игры "Выборы". Никто не сомневается в том, что вбрасывание выиграет команда "ЕдРо".

Сиськи.
Волосатые.
На спине!

Это верблюд...

новости
они у меня в яндексе в таком порядке и идут. По-моему их даже комментировать не надо
"Украина ввела пакет санкций против России"
"В Белом море успешно выполнен запуск ракеты "Булава"
"Дэвид Кэмерон призвал шотландцев проголосовать против независимости"

В Министерстве обороны России прокомментировали обвинения канадского оборонного ведомства, которое заявило о том, что российские военные самолеты произвели сближение с канадским фрегатом «Торонто», находящимся на учениях в Черном море. В ведомстве подчеркнули, что полет был плановым и соответствовал международным правилам, а к канадскому кораблю самолеты ВВС России не приближались, передает ИТАР-ТАСС.

Не, я все понимаю, нейтральные воды... Но неужели настолько нейтральные?..

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

Билет РЖД, купленный через браузер Internet Explorer, через Мегафоновский интернет, карточкой сбербанка с доставкой почты России, открывает врата в Ад.

-Милый, неужели твои чувства ко мне все умерли?
-Почему все? Чувство голода осталось. Борща налей!

А может быть кто-то еще не слышал.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мени написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!

придешь с работы тред откроешь
с надеждой типа посмеюсь
а тут опять пустые полки
наверно санкции ввели

Вот так сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов и все - больше она с тобой не разговаривает.

Дед Щукарь о пользе запрещённых ныне продуктов:

- А что же это? - наседала Аниська Донецкова, страшная в своей злобе.
- Это одна видимость вам! Это вам видение! - пробовал схитрить Щукарь.
Но обглодать косточку "видимости", предложенную ему Любишкиным, категорически отказался. Быть может, на том дело и кончилось бы, если бы вконец разозленный бабами Щукарь не крикнул:
- Мокрохвостые! Сатаны в юбках! До морды тянетесь, а того не понимаете, что это не простая лягушка, а вустрица!
- Кто-о-о-о?! - изумились бабы.
- Вустрица, русским языком вам говорю! Лягушка - мразь, а в вустрице благородные кровя! Мой родный кум при старом прижиме у самого генерала
Филимонова в денщиках служил и рассказывал, что генерал их даже натощак сотнями заглатывал! Ел прямо на кореню! Вустрица ишо из ракушки не вылупится, а он уж ее оттель вилочкой позывает. Проткнет насквозь и - ваших нету! Она жалобно пишшит, а он, знай, ее в горловину пропихивает. А почему вы знаете, может она, эта хреновина, вустричной породы? Генералы одобряли, и я, может, нарошно для навару вам, дуракам, положил ее, для скусу...
Тут уж Любишкин не выдержал: ухватив в руку медный половник, он привстал, гаркнул во всю глотку:
- Генералы? Для навару!.. Я красный партизан, а ты меня лягушатиной, как какого-нибудь с... генерала... кормить?!
Щукарю показалось, что в руках у Любишкина нож, и он со всех ног, не оглядываясь, кинулся бежать...

Когда на душе скребутся кошки - это они не просто так. Это они закапывают насранное.

Собирались с приятелем на рыбалку и зашли в магазинчик за продуктами. Стоим в небольшой очереди за овощами. Перед нами невысокая девушка лет 25-и. Обсуждаем с приятелем, что будем из овощей брать. Я предлагаю взять кроме овощей еще и арбуз. Приятель покрутив носом и показывая на дыню "колхозница", выдает фразу: "Давай лучше прицепим с собой "колхозницу". Реакция девушки — резко оборачивается в нашу сторону и молча пристально снизу-вверх смотрит в глаза приятеля. Приятель, поняв двусмысленность ситуации, старается поправить положение: "девушка — "колхозница" — это сорт дыни такой". Все кто был в магазине, включая продавщицу и саму "колхозницу", тактично старались громко не ржать, но регулярно всхлипывали.

Самых верных и преданных армян называют ласково -хачико.

Плохие девочки пекут своим парням дряники.

Какая скорость у кирпича? сам летит? Или в тещу бросил?

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана .

Еще в застенках гестапо, при запахе нафталина, моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.

Нашел новый коммерческий анекдот, но оказалось, что его уже постили 2 раза: на Новые 2013 и 2014 годы.
Придется подождать.

Скрестил - №7399 и №73989:
На сердце боль,
В душе тоска,
Второго не найду носка.

Плесну еще кваску
В бокал патриотизма...

Яндекс: Керри заявил о готовности Киева к прекращению огня на востоке Украины.

И это не анекдот, это новость. Папа римский объявил джихад буддистам.