Лучшие анекдоты

"Ну что, Господи! Светку, все-таки, перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я семнадцать раз молился Тебе. Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил, А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!"
Серега, класс, сам знаешь, какой.

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…

Я знаю, как Дарвин догадался, что люди произошли от обезьян. Он наблюдал за играющими маленькими детьми. Глядя на своего полуторагодовалого отпрыска, когда он висит на шторках как на лианах, или ловко залезает на любую мебель я предполагаю, что у нас в роду точно были обезьяны.)

Бухгалтер шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Груздева в десятку журнала «Fоrbеs».

Российские институтыты похожи на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

(выдержка из исторического очерка газеты)
"...но рабочие "Магнезита" не допустили врага до машинного отделения. Они заколотили здание досками и написали: "Ватерклозет", что значит "Заминировано". Хитрость удалась - сердце завода было спасено".

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Алкоголь притупляет чувство страха.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...

- Сёма, почему, когда я пою, ты всегда выходишь на крыльцо?
- Фира, если бы я находился в доме, все соседи подумали бы, что я тебя бью.

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!!"

Говорят, что не все раки идут к пиву - только те, что спятили.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

"Не поклоняйтесь мне до тех пор, пока я этого не заслужу"

Ходят тут всякие, потом месячные пропадают...

xxx: у меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?)
yyy: твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу?

Даже находясь в тюремной больнице , сомалийские пираты пытались захватить чужое судно.

Еду я с укуреный значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что ехал на лифте.....

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Возвращается с профессорской вечеринки старый филолог, с громадным фингалом.Жена спрашивает:-Петя, ты всегда был приличным мальчиком, даже в школе и дестком саду не дрался, что произошло?!Милая, отвечает профессор, мы отмечали защиту докторской одного из моих учеников, обсуждали разные случаи.Тут к нам подходит по видимомлму бывший военный и говорит:-Всё это фигня, вот был у меня случай, один х@й в роте.А я его поправил, надо говорить не в роте, а во рту!

Шел вечером домой наткнулся на сук. У них и заночевал.

- Это капец какой-то!!!!
- Что такое???
- Твои дети играют в Портал! Нарисовали на обоях два круга и брoсают в них кота!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как «Папа, дай денег».