Лучшие анекдоты

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла...

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Владею древнекитайским боевым приёмом -"У-КУ-ШУ"!

3 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество защиты животных?
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

"Оперативка" на строительном объекте по вопросу согласования коммуникаций между субподрядчиками.
Подрядчик 1:
- Да так невозможно работать! мы только трубу смонтировали - они её тут же режут!
Подрядчик 2:
- Нихуя! мы ждём, пока вы её покрасите!

Что за люди?! Шел из гостей как порядочный. Так нет же, все руки оттоптали!

Хочешь пережить конец света?
Спроси меня как!

При правильном выборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...

Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой девушкой.
- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке:

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание-в довесок к поцелую-на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Дамы, будьте бдительны, иногда грудь может быть оружием массового поражения

Кто-то хочет на корпоратив пригласить?
"Мумий Тролль" - 1 млн. 800 тыс. руб.
"Звери" - 1 млн. 200 тыс. руб
"Диана Арбенина" - 750 тыс.руб.

(из заключения судмедэксперта)
Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- то был еврей.

Тот кто не придумал смита-минусовщика, лох.

В Ростовской области перед судом предстанет директор предприятия, две работницы которого погибли от отравления миазмами, из-за отсутствия вентиляции в туалете.

:bj: Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Чу́дище о́бло, озо́рно, огро́мно, стозе́вно и ла́яй

СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
— Вы*бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...