Лучшие анекдоты

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день...

Кажется я беременна....Тошнит от работы и тянет к соленому морю.

Гуд бай Ибука

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, поглядывая на седую бабушку:
- Мдяаа! Я смотрю ты в молодости не хило оттопыривалась.

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

- Грузия лучше, чем Армения.
- Чем?
- Чем Армения.

Меняю пупырчатый полиэтилен ( 65м Х 1,5м ) на однокомнатную квартиру в Волгодонске

ЮНЕСКО выиграло у ГАЗПРОМА. 3:0

Волонтеры, работавшие на саммите АТЭС во Владивостоке, пожаловались, что не смогли поехать в подаренный Владимиром Путиным круиз. По утверждению некоторых добровольцев, вместо них на океанском лайнере отплыли чиновники, их родственники и другие лица, непричастные к подготовке и проведению саммита.
"В рейс, по нашим данным, отправилось около 500 волонтеров. Вместе с ними и сопровождающие сотрудники администрации края, однако они не входят в число этих порядка 500 награжденных", - сказала собеседница агентства.
По ее словам, сопровождение было необходимым условием поездки молодых людей.
"С каждым несовершеннолетним по японскому законодательству должен быть один взрослый. При этом несовершеннолетними считаются люди до 20 лет"

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+.

— Ты выглядишь классно!
— Чувак, я выгляжу, как бухгалтер Винни Пуха.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Требуется медсестра. Интим не предлагать.
Предложу сам.

Дура - это естественное состояние женщины...

Судя по грандиозной пиар компании, Свету из Иваново готовят в преемники.

Воронежским полицейским запретили посещать питейные заведения и садиться за руль после 22.00.

- Я работаю в зоопарке, антилопу гну.

Куплю за любые бабки адреса тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Подпись: Вован конкретный

Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

Анекдот из 30-х годов.
-Что такое скелет?
-Это колхозник, который сдал государству мясо, сало, шерсть и яйца.

Идет бой. Командир кричит:
-Орлы, вперед, в атаку!
Все бойцы поднимаются из траншеи и криком "ура" бегут в атаку. В траншее остаются только два насмерть перепуганных еврея.
-Я же дал приказ - в атаку!
-Товарищ командир, а мы не орлы, мы львы - Лев Абрамович и Лев Соломонович.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Как не забеременить?
Пить лимонад!
До секса или после?
Вместо!)