Лучшие анекдоты

Девочка висит на березе уцепившись зубами за сук. Суки воют от боли, но ничего сделать не могут......

Три дня деваха подбирала
Бюстгалтер, чтоб под цвет трусов.
Пацан в носке заштопал дырку ,
Готов!

Купил я телефон новый. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена".Что-то очкую нажимать...

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Когда я вырасту, у меня тоже в политических спорах с молодёжью будут непобедимые аргументы:
- вы при Путине не жили
- кто 6 мая на болотке не был, тот жизни не знает
- а ты поживи с моё при едре
- ты ЕГЭ не сдавал, щенок
- ты без смартфона ни дня не можешь, а я 15 лет прожила

Не тот твой друг
кто водку пьет с тобой,
а кто поможет тещу
закопать ночной порой

Инет 40-х годов прошлого века.
..........................................................................................................................
Опрос : «Немцы стремительно продвигаются вперёд. Сталин слил?»

xxxx_ Конечно, слил. Он думает только о своих дачах в Гаграх и Сочи, а на жителей СССР ему плевать с кремлёвской башни.

yyyy_ Чем Стайло занималось все эти 17 лет после смерти Ленина? Жён менял и людей миллионами расстреливал?

zzzz_ И всё это вместо того, чтобы построить сто тысяч танков Т-26 и бронировать колхозные трактора, как предлагал военный гений Тухачевский, позже расстрелянный тираном из зависти.

yyyy_ Он его расстрелял потому, что Йося агент Запада. Недаром до революции он часто мотался по заграницам.

vvvv_ Позвольте, но Ленин мотался в сто раз чаще, даже жил там, и что?

yyyy_ ПНХ, засталинец. Сколько трудодней ты получаешь за коммент, сука?

ssss_ ИВС должен был ударить по Германии и Европе первым!

jjjj_ По суверенным, формально, государствам? Чтобы перед всем миром заделаться агрессором?

ssss_ А пофиг. Они бы всё равно напали.

jjjj _ Да, но тогда бы фрицев тут же поддержали америкосы с бритами. И, кстати, по какому поводу Сталин должен был вторгнуться в Европу?

ssss_ Гитлер оккупировал испанцев и болгар, наших братушек! А Стайло их слил. А теперь сливает и СССР.

wwww_ В Москве сейчас начнётся новый штурм Зимнего! Народ никогда не простит Статлеру сдачи Смоленска и отступления!

vvvv_ Я извиняюсь, но Зимний дворец разве не в Ленинграде, городе на Неве?

yyyy _ ПНХ, ленингроид!

gggg_ Стайло ничего не решает. Он марионетка Политбюро. А те, за свои хлебные места - всё сольют.

qqqq_ МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! «Я есть простой рюсски. Дочь тракториста. Живу в Смоленска волость. Все жители волость ошень недовольны сливом Смоленска и проклинают Сталина.А немцы есть культурный народ и давать жителям много еды!» Вот видите, что делается?! Люди уже возмущены!

jjjj_ А может это пропаганда?

yyyy_ ПНХ, сталиноид. Сколько дней отдыха в санатории РККА ты получаешь за коммент, тварь?

zzzz_ А слышали, как он мямлил в обращении по радио? «Братья и сёстры…» Противно было слушать. И голос у него дрожал.

xxxx_ Оттого, что он всё слил. У него же 40 ярдов царских червонцев в Швейцарии спрятано. На табачок для трубки хватит даже его правнукам.

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук
по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч
долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель",
потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока
только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

- Ваня, ты партейный, объясни мне, что такое встречный план.
- Вот представь, Маша, ты мне вечером говоришь: "Давай, Ваня, в эту ночь три палки кинем". А я говорю: "Нет, Маша, что такое три для коммуниста, мы все пять кинем". Хотя мы оба отлично знаем, что и одну еле-еле осилим.
Вспомнил этот боян, услышав, что Россию собрались превратить в страну медицинского туризма - чтобы к нам из-за бугра за деньги лечиться ездили.

— А давайте вызовем проститутку!
— А давайте!
— Сидорова, к доске.

Путин пожал руку роботу в Перми. Часть пермяков поклоняется всему роботу,Препуций же утверждает, что святостью обладает только рука, приводя к примеру какую-то крайнюю плоть.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Есть ли пределы у глупости?
Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как по совету знахарки совершил половой акт с ежиком.
https://www.newsru.com/world/21sep2006/hedgehog.html
Суровое наказание другого рода вынес совет старейшин деревни в Судане своему соплеменнику за скотоложство. Крестьянину Томбе было велено жениться на козе, которую он склонил к сексуальным отношениям. Кроме того, ему пришлось выплатить хозяину животного 15 тыс. динаров (около 70 долларов) в качестве выкупа за невесту.
Круче только три ныне покойных негра в Африке, которые пытались трахнуть крокодилицу. Тоже по совету шамана.

Хреново когда надпись : "Помой меня", появляется внутри катафалка.

Странно, почему негр так переживает и истерично санкционирует за территориальную принадлежность Крыма. Ведь когда в начале прошлого века дербанили территорию бывшей Российской Империи, его отписали Франции.

Что для хохла новость, то для русского - анекдот.

Я-пизданутый авиатор,
Хоть в жизни даже не летал,
Но правда ёбнулся сарая,
С тех пор мозги все растерял.

Украинские военные в зоне АТО, каждый день в 6:00 и в 22:00 включают благодаря нехитрой аппаратуре гимн Украины.

В ответку ополченцы включают: "Прощай и ничего не обещай...". Там еще припев весёленький - "Лай-лай, ла-ла-ла-ла-лай".

С дедушками в основном лежу (если приходится) в больничках с инсультом. Один в первый раз попал, ревет, речь плохая, руки, ноги не слушаются... Мы с другим выйдем бывало из палаты и ржём, мол новичёк.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Libero & Liliko LTD Co

От вошедшего стержня, её попка почувствовала резкую боль. Из её глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.

подключали очередную сирену седня. чел звонит, грит, мол ушел с точки - сирена перестала пинговаться
смотрю, линк есть, пинга нет. иди грю обратно, проверяй. звонит с точки, проверяю - пингуется. уходит - не пингуется. возвращается.
далее цитирую: -хммм странно, а если я открою... -пингуется! -а если закрою... -не пингуется!! -открою... -пингуется!!! -закрою... -не пингуется!!!! -мммм открою... -пингуется !!!!! -а если отойду... -прекрасно пингуется! -а еще немного отойду.. - пингуется отлично! -а еще немного... -все пингуется! -БЕЖАААТЬ, БЕЖАААТЬ ОТСЮДААА!!!!! *бросает трубку*
терь мучает вопрос, что он открывал и закрывал...

Рано встаёт, кому Б-г не даёт.

xxx: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!