Лучшие анекдоты

12 калибров полетели, 18 из них сбили. (С) Л. Арестовна

У пУатриарха хуендяева есть два чёрных бронированных с мигалками доказательства существования бога.

Россияне представляют собой топологический парадокс: находятся в жопе, но смотрят на мир свысока.

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии - т.н. «тройки» россиянской жандармерии (читай Фэ-эС-Бээ).

Объявляя в розыск Волкова, Россия окончательно потеряла шансы на получение холодильника из США..

Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Я точно не знаю где находится Янукович, но, как мне сообщили, в Ростове-на-Дону есть район Говнярка.

Труд сделал из человека депутата.

В МИД РФ негативно отреагировали на решение США начать силовую операцию у берегов Венесуэлы по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке.
"Это грозит крайне негативными последствиями" -- заявила официальный представитель МИД РФ Мария Захарова.
***
Еще бы ! Ведь перекрывается такой лакомый наркотрафик, который курировали именно россиянские дипведомства региона.

Из Карантинополя старец изолирующую молитву прислал, учите.
Иже еси корона на вируси, на Господа уповающе, тему не прососи, закупись, затворись с супругою и котом, не блуди рукою со ртом, мама мыла раму да померла, блажен не трогающий хайла, папа пыль протер помер, на заразный не звони номер, сиди тихо не пали схрон, хлеб наш насущный даждь нам дрон, Путину в голосовалище сто корон.

Наконец то, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции РФ
Это Автолик (греч. Αὐτόλῠκος), принадлежащий к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.

ведь у ватников как оно, спокойно смотрели как сгорела половина Сибири, а тут вдруг озаботились курением на балконе.

после разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что главный геополитический противник ватников уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!!

На оккупированной территории УССР последний день агитации.
Тушка рошенко пошла на базар и пообещала:
- Продавцам, что сало в два раза подорожает.
- Покупателям, что подешевеет в три раза.
- Свиньям - неприкосновенность..

Mужик зaходит в oбщеcтвенный coртир, cадится на горшoк, и тут paздаeтcя голоc из ниоткуда
Голос:Привет....
Мужик:Привет...(недоумевая)
Гoлoс:Как дела ?
Mужик:Нормально....
Голoc:Что делаешь?
Mужик:Сру...(удивляясь все больше и больше)
Гoлoс:Коль,я тебе попозже перезвоню,а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!

Идёт экзамен. Bcе сидят, тихoнько смотpят, кaк пpепод дату на доске пишeт. Oткpывается дверь, вpывaется oпoздaвший:
-Mожно????!!
-Где вы были?
- Я тoлькo чтo с paлли, вoт, oпоздaл...
Пpeпoд на негo пoсмотрeл пoвeрx oчкoв и paзpeшил. Дальшe cидят. Чepез паpу минут в двepь ломитcя eще один. Пpепод:
-Bы, молодой человек, тожe - c ралли??
-CPАЛИ?? - cмутился студент, - Да нeт, я КУPИЛ.

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

глава Госдепа Майк Помпео объявил Москве ультиматум, по которому «Россия должна в течение двух месяцев вернуться к выполнению Договора РСМД, иначе США приостановят свои обязательства по соглашению».
В МИД возразили, подчеркнув, что Москва неукоснительно выполняет соглашение, и Вашингтону об этом известно, а так же добавили, что гасдеп ебанулся в полном составе и Россия клала, кладет и будет класть на всю их русофобскофашитскобандеровскожыдовскую хунту большой ХУЙ, а также уверена, что им в скором времени, придет полный о окончательный ПИЗДЕЦ!
Аминь!

Я не виноват. Это была шутка. Просто шутка.
9 апреля 2012 №15167
В связи с приближающимся 60-летним юбилеем Владимира Владимировича Путина всё чаще стало звучать предложение увеличить пенсионный возраст лет так на 6-12.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Архангельский священник, обрушившийся с нападками на Путина, отлучен от Кремля.

-слышь,еврей,пойдешь с нами банк грабить?
-а вы дадите мне узи?
-мы тебе обрез дадим

Ну,желаю счастливого последнего пути!