Лучшие анекдоты

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Помни - большой Брат следит за тобой - куда мышка, туда и его зеленые глаза в амбразуре острия.....

Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решёткой.

Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что её волосы приятно пахнут, но не от карлика же.

"Вы понимаете, в прошлые времена все мои предки были крепостными крестьянами, а я президент".
© Владимир Путин (Президент РФ)
- Лучше быть "рабом на галерах", чем холопом на барщине.

- Они думают, что запретив мельдоний поставят нас на колени. Шиш им. Кокаин - наш ответ на запрет мельдония!
- Больной, хватит кричать. Пройдемте лучше на процедуры.
- Я не больной. В выпускник МГИМО.
- Как будто это нельзя совместить!

Сегодня у нас вечером мороз под 25 градусов надавил. Ждал электричку на перроне. Подошёл дед лет под семьдесят. Попросил зажигалку, поинтересовался, не холодно ли мне в кроссовках в такую погоду. А потом, пока состав не подали, рассказывал, как занимался сексом в тракторе в минус тридцать.

Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не существовал в природе, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

Всех трупиков паталогоанатом Валера называл "котиками".... Потому что у них носики холодные.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение

в любом организме есть отверстие для клизмы

Моё любимое розовое вино - это борщ.

художник: [восторженно] я продал картины и дом. вот все мои деньги. мне, пожалуйста, один миллион алых роз!
продавщица: *тяжело вздыхает, берет секатор*

Вы расстроены,что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено

Как только слышу-Шурыгина!
Бегу унитаз обрыгивать

Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.

Хотел бы я в "список кремлёвский" попасть,
Но столько мне жизнях и в ста не украсть.

Я донор. Сдаю кров в пяти минyтax xoдьбы oт метро Кунцевская зa вознаграждение.

Блин,когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям

Xто бы не перепутать котят? бабушка одного назвала Барсиком, а другого утопила...

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

Девочка, воспитанная чупа-чупсами....сами знаете, что хорошо делает...

- Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
- Не–е, пропустил... А в кого он обратился?!