Лучшие анекдоты

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно...
Все зависит от постановки вопроса!

-А,какого числа "первомай"? -Бля,ты не поверишь...

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

Все уже начали жалеть Немцова, но тут его память почтил Чубайс...

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях

В России всё меняется за десять лет, и ничего не изменяется за двести.

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг.
Как много нечисти однако
Вокруг...

Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки красивая

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

грустит царевна ей досталась
из тех кто сватался втроём
кандидатура с наименьшим
айкьём

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!

- Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то...".

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Нет, всё правильно - в доллар.

Обычно в каждой компании всегда есть мудак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос

О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.

У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Я просто живу и радуюсь жизни!
Но многие называют это алкоголизмом.

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возьмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. сирени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!