Лучшие анекдоты

- Блядь, нужно было сначала у "инженеров" на "Острие" спросить, - вертел в руках коробки с грибами полоз.

"В первой экранизации "1984" Оруэлла создатели фильма изменили фамилию персонажа О'Брайен на О'Коннор. Причина: фамилия актера, игравшего Уинстона Смита, была О'Брайен".
Ну, это, как на "Острие", можешь создавать любое количество аккаунтов, но под ником Смит.

Сто грамм - не стоп-кран. Дёрнешь - не остановишься!

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти:
- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.

На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нём, в отличие от танка "Армата", нет туалета.

А праздник с двумя дырочками стремительно приближается. Холодный пот бежит по спине.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

В Госдуму РФ внесён проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.

Никогда не желай плохого. С бумерангом не договориться!

Бизнес-идея: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.

Я сердцем и нервами здравствую
Без всяких спортивных удач:
Я в спорах давно не участвую,
Ведь в спорах рождается срач!

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

-бабушка, ты умрёшь?
-Ну, когда-нибудь умру.
-И тебя в яму закопают?
-Закопают.
-Глубоко?
-Глубоко.
-Вот тогда я буду твою швейную машинку крутить!

Мой адрес на дом и не улица, мой адрес тройной дабл ю.

сидит Буратино на берегу реки,
думает, грустный

вроде зачатие не порочное
да и отец, плотник

никак евгений сдуть не может
большую латексную грудь
шаги жены уже у дома
уже скрипят в дверях ключи

Мы знаем: время растяжимо.
Оно зависит от того,
Какого рода содержимым
Вы наполняете его...

Мне иногда кажется, что моя мама готова ставить мне в пример абсолютно каждого человека.
— Лжец? Для этого нужен талант!
— Наркоман? Человек точно знает, чего он хочет.
— Бомж? Зато сколько времени на свежем воздухе!
— Убийца? Хоть кто-то здесь умеет доводить начатое до конца.

Я: *снимаю носки, чтобы бросить их в стирку*
Мозг: Понюхай!
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо...

СшА пообещали не размещать войска на Курилах.
А Россия пока не планирует размещать войска на Аляске.
Думаю, квиты ?

Кот подходит и говорит:

— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:

— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:

— И я хочу Лего!

Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

- доктор как вы и сказали я купила клизму, что мне дальше делать?
- набери её полную воды и вставь себе в жопу
- ой, у вас наверное плохое настроение доктор, я позже перезвоню

Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится ещё один секретик от жены.