Лучшие анекдоты

Звонили Петров и Боширов. Сказали что решили на Рождество в Литву сгонять. Тамошние шпили посмотреть.

Острие по Юлианскому живёт?)

Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты. t

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.

В ночь с 30 ноября на 1 декабря в Москве зафиксировали самую низкую температуру с начала зимнего сезона.

щас, на поминках тещи, смотрим с бывшей женой программу "давай поженимся"......многозначительно молчим......

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.

Несмотря на жуткий московский холод Мыкола улыбался. Он заслужил право убить всех этих москалей. Мыкола начал стрелять в ненавистные рожи, но рикошет попал ему в живот, что-то липкое потекло по ногам.
«Клятiмоскалi» простонал укропатриот, просыпаясь в холодной львовской квартире.

... - Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою...
Н. Гоголь. Ревизор

Пушков объяснил, почему Трамп не пожал руку Порошенко:
"Трамп не очень любит лицемерить и делать вид. Нынешняя Украина для него — зависимая, слабая, докучливая страна, лидеры которой караулят его у туалета, чтобы заглянуть в глаза. Лишнее рукопожатие".
Коммент в сетях:
"Трамп на вопрос, почему он не подал руку Порошенко, пояснил, что этой команде поросенок Петр еще не обучен" © Айболит

-С дном народного единства!
-Может быть с днём?
-Я всё сказал...ошибки быть не может...

- Британия заявила, что "удар ЯО по России это всего лишь вопрос времени".
- Ой, да они шутят! Да они просто пугают! Да это всё неофициально!
- Путин заявил, что в случае ударом ЯО по РФ, возмездие неотвратимо!
- Путин слетел с катушек! Он всем угрожает ЯО! Он сумасшедший!
(c) Berendeya_0007
ЗЫ: Всем, возомнившим себя умнее сами знаете кого, посвящается. ))

Только когда комар садится на твои яйца, понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы.
Конфуций.

Никому не интересно...
почему в сказке про Колобка пол леса зверья с хлебом разговаривало?

- Настя, чё-то ты злая! Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик на примете, но он неимоверно тупой и ничего не понимает, но зато бухает, как я.
- Опа, чё за мужик?
- Да там мудак один. Сашей зовут

РЕШИЛА СПРОСИТЬ В ГРУППЕ:
"Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"

-очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
-Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще!
-от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
-Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
-началось в колхозе утро...
-ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
-Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- яйца стухли.
-вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
-нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
-и не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
-девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
-лучше б у вас сиськи поднялись.
-да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
-Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
-и мне скрин.
-и мне!
-слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
-ах, ты с.. а антикварная! Это почерк моего мужа!!!
-а больно ботокс в глаз колоть?
-как ветеринар скажу, вы сука в возрасте, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
-ой, а можно и мне кальций?!
-И МНЕ!

Текст Зоя Арефьева

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: директором предприятия, программистом или работал в типографии, здесь ты - никто. Копай, это картошка!

- Вчера поставил на андроид некий Голосовой блокнот. По идее должен записывать текстом все, что говоришь. Проверяю, болтаю все, что в голову приходит. Распознает не очень, часто путает похожие слова. В конце говорю: "Проверка как работает распознавание. По-моему хреново работает". Пишет: "... Помой ему хрен оно работает".
- Не распознал, но совет дал дельный.

Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

Матильда.
- Ребята, посоветуйте книгу, которая заставила вас рыдать.
- Теорфиз. "Квантовая механика".
Не мое, но близкое. Вспомнил, как сдавал теорминимум.

Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Кремлядский лунтик играл в бадминтончик и получил травмочку.

С годами становлюсь капризней...
То мне лапша — НЕ ДОШИРАК...
То принца КОНЬ — совсем НЕ БЕЛЫЙ...
То сам он — не Иван - ДУРАК... ))))