Лучшие анекдоты

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...

а раньше было по другому
и аргонавты уж не те
взяв шкурку цельно меховую
покрасить синькой лишь смогли)))

А вчера, почему-то, никто не перфорировывавываааааааа.............

Здравствуй Дедушка Мороз
Мёрзлая какашка,
Нахрен сделал ты дефолт
Гнусный старикашка?

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Интересно, Шапочка потому Красная, что всех шапками закидывает или наоборот, ник обязывает.

Сейчас Жирик у Соловьёва орёт опять. Смысл криков:
- ... ничего не построено!!!!!!!!!!
Соловьев заметил:
- Я бы вам шалаш в Розливе построил! :-)

В апреле 1903 года Витте, тогдашнему председателю совета министров, депутация петербургских рабочий вручила «Почтительнейшее прошение деятелей из рабочих по организации полезных учреждений для петербургского фабрично-заводского люда». В прошении говорилось о насущных бытовых нуждах, а составлено оно было сотрудниками Особого отдела Департамента полиции под руководством Сергея Васильевича Зубатова, того самого, который организовывал рабочие союзы «под присмотром полиции».
Витте к затеям Зубатова он относился скептически. Он быстро прочитал бумагу и оглядел просителей, неловко переминавшихся у входа:
- Это вы писали, братцы?
- Да, мы…, - нестройно ответили рабочие.
Витте усмехнулся:
- В таком случае вам бы сделаться журналистами!
Он не дал ходу прошению, вместо высочайшего рассмотрения оно отправилось в мусорную корзину. А зря! Ошибся Сергей Юльевич, не смог догадаться, что не за горами грозный 1905-й год...

Если будет выбор, в каком аду гореть, выберу — российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Дедушка из любопытства позвонил в cекc по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и cекcyaльный гигант, а не дедушка.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

- Официант, а вы уверены, что это и есть слоновьи суши? И почему так мало?
- Слон был карликовый, мсье...

Мы живем очень хорошо, потому, что когда я был пионером, мне рассказывали, что в будущем жить будет гораздо лучше. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. А поскольку сейчас уже будущее, то сейчас гораздо лучше, чем тогда. Так что мы живём очень хорошо!

Благодаря Народному фронту ни один факт мздоимства не останется незамеченным (с)

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

Центробанк России вплотную приблизился к плавающему курсу рубля.

РБК, телеканал.

Закрой окно,do it.

Женщины, женщины, женщины... инопланетяне, инопланетяне, инопланетяне...

Не доверяй русским лужам - это может быть вход в метро.

- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

По мнению "наших китайских партнеров" у России есть только одна возможность стать полностью европейской страной.

У Курбана Бердыева был помощник Мацюра, отвечал за разбор игры соперника. Однажды перед матчем с «Амкаром» два часа рассказывал команде об игре Лаврика: как тот открывается, передачи отдает. Мол, действует в стиле Гаттузо. Бердыев тоже сидел-слушал, а потом не выдержал и говорит: «Лаврик – футболист хороший, и мы все его уважаем, но против нас он играть не может – перебор желтых».

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

У каждого мужика от жены есть заначка,а у женщины от мужика есть "головная боль".

Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все!