Лучшие анекдоты

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

«О сколько нам открытий чудных»…
готовит в skypе первый миг.

Маленький мальчик включил мясорубку,
Ручкой заталкивал кошечку в трубку,
Вышел отличнейший фарш для котлет.
Кошка на месте, а мальчика нет.
* * *

Сигареты «Кэмел»:
«Поможем Вам наплевать на Ваше здоровье».

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина
Председатель:
- Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
- ... да и десантник этот задрал уже...

Если даст Бог России экономику, то даст и на экономику...

Кровь бурлит
И небо ясно-
Идут все на йух,
Жизнь прекрасна! )

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, это ты?

- Мам, смотри, я умираю!
- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.

Вышли друг за дружку, жили долго и счастливо.

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
- Сумку срезали...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки
Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал

"В споре со мной каждый прав, но по моему".
Борисыч

Необъяснимо ,но - fuck.

В автобусе в "час пик" .
-Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду1

Христос заступается за блудницу:
- Кто из вас без греха пусть первый бросит в неё камень.
Народ как-то затих, пришипился, и вдруг...
Из толпы прилетает в блудницу камень и прямо ей в лоб и та падает чуть не замертво. Иисус, даже не оборачиваясь говорит:
- Мама! сколько раз я Вас просил: не мешать мне, когда я работаю!

- Моего номера нет в первых 200 миллионах после нуля числа Пи.....
- Поищи в e.

есть всего два варианта: либо тебя ценят, либо используют. главное понять это сразу.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

-А что , твои родители вместе не спят?
-Они зае@ались

Я умею набирать на клавиатуре со скоростью 1200 знаков в минуту.Такая хуйня получается!

Вышла лисица замуж за волка... и родила поросенка.
Выгнал её волк.
А лисица вышла замуж за медведя. И родила поросенка. Медведь тоже выгнал её.
Но лисица вышла замуж за льва!
... и родила поросенка.
Мораль:
все мужчины свиньи

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Корову к быку водил.
- А что, отец не мог?
- Мог бы...но бык лучше.

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.