Лучшие анекдоты

четверостишия за*бали
ну сколько можно повторять
на пирожки-стишки идите
и зачанайте хоть по пять

Российская экономика перекатывалась через Крым и падала вниз стремительным домкратом...

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

Если правительство США отрицает какие-либо знания о пришельцах, то почему тогда в главе 14 секции 1211 Свода федеральных нормативных актов (The Code of Federal Regulations (CFR)) от 16 Июля 1969 года, говорится о том, что американским гражданам запрещается иметь какие-либо контакты с инопланетянами или их средствами передвижения?

Был на рынке и после очередной покупки, забрав купленное, уже отошел от продавца (явно армянина) метров на 10-15, слышу вслед:-"Эй-эй, вернись! Сдачу забыл.". Возвращаюсь, забираю сдачу, слышу от продавца:-"Скажешь ещё потом что АРМЯН на рынке объ#бал."
"Быть может не АРМЯН а АРМЯНИН?"-спрашиваю.
"Нет! АРМЯНИН это нация, а АРМЯН - профессия!" - гордо так отвечает.

на рынке «форекс» александр
всё состоянье сколотил,
и с сим диагнозом в больнице
год жил

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена.

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
Девочка - Д. Ее папа - П.
Д: Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
П: С чего ты взяла?
Д: У него на футболке написано Сосо.
П: Нет, дочь, у него написано КОКО.
Д: (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом) Пааааааап, он любит ПЕТУХА???

Куда не плюнь,везде враги России...
Может,плевать меньше надо?

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я это... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой..

Подолжить логический ряд чисел:
1905, 1917, 1991, 1993...

Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая."

- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Студентам математического факультета МГУ, которые не знают наизусть хотя бы сто цифр после запятой в числе «Пи», не то что не дают одногруппницы, но их даже не пускают в женское общежитие.

У меня на работе друган увольняется, в заявлении указал причину - "Не хватает времени пройти СтарКрафт".

В американском штате Юта порнографию объявили «опасной для здоровья населения». Соответствующая резолюция была подписана местными властями, сообщает в среду, 20 апреля, BBC News.

https://lenta.ru/news/2016/04/20/porn_is_dangerous/

- вот видишь, какая ты. себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- а как бы ты поступил?
- я бы взял маленький кусочек.
- и че тогда ты заводишься? я тебе маленький и оставила.

И даже не пытайся меня обмануть! Я один раз попробовал - кучу неприятностей заимел.

Нет ничего хуже, чем в понедельник с бодуна, толком не опохмелившись разгружать машину с бумагой для принтеров...

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

Нет ничего необычного в том, что иногда случается удивительное. Только слишком долго удивляться нельзя. А то таким состоянием умело воспользуются мошенники.

когда говорят, что украинцы и русские один народ - обижаются и одни, и другие...

К великим высоким вершинам
Россия идет не спеша,
а кто разуверится в этом,
пусть глянет госдолг США!

Своей точкой зрение ни с кем делиться не собираюсь. Что мне потом с жалкой половинкой делать: кому-нибудь в полужопие засунуть?