Лучшие анекдоты

Когда тебе говорят "надо" -полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

- дорогая! ты отличаешь петрушки от кинзы?
Спросил я. Но на самом деле хотел узнать- поддельный ли у неё оргазм…

Пачка презервативов дома- к сэксу.
Пачка презервативов в барсетке- к разводу.

Команда Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок.
Не благодари.

Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- МКАД - подумал Штирлиц.
- перекрёсток с круговым движением, болван!- подумал Мюллер.

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

На светофоре остановились:
В правом ряду- Хундай х-30, 2 л, 150 лс с почтенным семейством.
В среднем ряду- Хундай х-35, 2 л, 197 лс с пенсионерами.
В левом ряду- Лада Калина спорт 1,6л, 113 лс вся в спортивном обвесе, студентом сидящем в спортивном кресле сжимающий спортивный руль, говорящий девушке соседке:
- ща мы этих старпёров на Хундаях будем накаааазывать со светофора!

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном.
Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Канал 34, Мск.
- ну этим же ободранцам(мобилизованым) в военкомате сразу выдали 170 тыс матпомощьи?!? На что они жалуются? Бронижилет и форма за 150? Нуууу, пусть идут без броника.
Фото в каментах

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!

Какие бывают женщины:
Сначала красивые на мордочку.
Волосы. Не крашеные, мягкие, теплые.
Уши добрые.
глаза - ясные,
носик теплый тоже) мягкий, вкусный)
губки - любимые(странно мне даже)
шея для прикосновений
Плечи вздрагивают от них же
Сиськьки) что о них говорить, они и в африке сиськи_
Попа это дааа. должна реагировать на руки, иначе это не попа)
Ну и ниже, короче)
Люблю баб, ни чего не могу поделать. И нет той, которая остановит эти мысли, вот)

- Как прошло 1 Апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда, - директор так смеялся.

Я дороден как банан
У меня есть свой кобан
Я пью во славу Б-га
Восхищая прихожан

Голову в песок прячут только страусихи. И научили их этому страусы.

— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— О том же, о чем и ты.
— Ты гей?

Звонок с незнакомого, беру трубку:
– Да, алло.
– Это кто?– вот так сразу, без добрый здрасьте.
– Меня зовут annrr, а это кто?
– Это муж Анжелы, которой вы названиваете.
– А это директор, работодатель Анжелы, у которой висит объявление на авито о подработке, нам нужно сканировать документацию.

В публичный дом приходит клиент. Проститутки в печали:

- Опять Этот пришел. Будет долго елозить по милиметру туда-сюда. А потом скажет, что еще не начинал.

Легенда гласит, что жил однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью он тут же умер от удивления...

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Из талмуда
«Если твой друг назвал тебя ослом, значит, у тебя на спине седло» (Бава Кама 92б)

Президент жалуется врачу:
-Доктор, не могу пописать.
-Что случилось? Болит, колет, режет?
-Нет, доктор, не поверите. Только расстегну - уже кто-то сосёт.

Добавка к 186662
Вече русское придумало, что слова иноземные не дозволено молвить. Иная дума уродилась у нас.
Указ нужный огласило вече русское: господа вятшие разумели, что от нехристианских изречений да нареканий требно охранять речь русскую. Указ пресловущий есть скаредный указ, ибо глагол «государь» требно глаголить «господарь», а клич «гойда» от басурманого «айда», а «президент» от латинского «praesidens» начало берёт. Разве же латиняне — собратия во Христе наши, дабы емати глаголы у них-то?