Лучшие анекдоты

Австралиец соорудил у себя подполом укрепленный бункер, в котором хранил десятки пушек и не смог его откопать- его хотели посадить и он срочно забыл координаты подвала.

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

У Китая осталось 2-3 шара, максимум 5. Сообщил советник президента Тайваня.

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Александр Александрович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать??????

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

Вечером буду пить водку, так что-отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходИТЬ В ГОСТИ, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!.

Доча:мам, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
Дианочка:
- Хм, но я не знаю, где они.
Доча:
- Поэтому это и называется "искать"!

В шахматах на самом деле нет бап.
Пешка= пешеход=пехотинец.
Начнём справа:
Епископ = бишоп
Конь
Слон
Ферзь = Визирь= Кардинал
Король

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: -
Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

— Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

Хозяйке на заметку:
Если регулярно клевать мужа "Почему у тебя телефон выключен, я же волнуюсь" и приучить его всегда держать телефон включённым, компенсацию за его смерть можно будет заработать уже в день его прибытия на фронт.

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

Если сел аккумулятор, вызывайте аварийных комиссаров, они возьмут с вас деньги только за оформление документов при аварии. А раз её нет, то прикурят бесплатно.

Бывший охранник моей мамы называл меня «пиздятишной» и клеился мне в родню.

- Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них.
Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки.
А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это но-шпа...

Депутат Государственной думы Валерий Игнатьев, известный в определённых кругах под псевдонимом «Игнат», высмеял мэра французского города Сан-Ремо за то, что тот появился на людях без охраны и на велосипеде. Политик также предположил, что градоначальник страдает гомосексуализмом.
Отдыхающие засняли на видео, как парламентарий в нетрезвом состоянии показывает проезжающего по парку мэра города своему собеседнику по видеосвязи и громко комментирует происходящее.
«Смотри, Иван Степаныч, вот этот петух у них мэр. Бомжара на ***... Их нравы на ***, – комментирует происходящее парламентарий. – Это тебе чисто для понимания, на ***, что за лопухи тут петушатся на нас. Санкции свои вводят, на ***»
Депутат также успел обсудить с загадочным Иваном Степановичем ещё двух отдыхающих на велосипедах, которых ошибочно приняли за охранников мэра. Игнатьев заверил собеседника, что это «левые пассажиры», а также поведал ему, что в одном из соседних городов «мэр вообще баба». В беседе также поднимался вопрос о реформировании французского общества с помощью воздушно-десантных войск и высказывались критические прогнозы о будущем Европы.

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
- А что, если у меня сексуальное истощение?
- Будете писать другой рукой!

- Максим Валерьевич!!! Вы когда наконец будете выполнять наши заявки?! Мы просили увеличить память НDD!?
- в прошлом месяце поставил…
- ну и что!? Он снова кончился. Быстренько меняйте, нам с Маргаритой Наумовной фотки смотреть где!?

(Про хомячка и мышку)
Когда в ссср назвали город Воркута, народ на вахты ездил неохотно.
Брежнев приказал исправить ситуацию.
Теперь в Югру и Нефте-Юганск народу вахтовиков полно!

- Рома, ты где живёшь?
- 500 рублей.