Лучшие анекдоты

геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена

Если быстро повторять фамилию "великой княгини" Марии Гогенцоллерн, то через 30 секунд у вас получится "Гоголь-центр".

Как говорят в тюрьме:
"если любишь - опусти"

Хочу загадать у Дедушки Мороза, чтобы под Новый год нашли упыря Родченкова повешенным на статуе Свободы с поцарапанной пробиркой в жопе.
Как думаете, сбудется?

Два пожилых мужичка возле магазина.
1ый: Ой… капусту оставил…
2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете.
1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…

у хорошего мужика женщина счастливая, у остальных - сильная.

Психолог сказала: - Хочешь быть богатым-живи и думай как богатый.
Я сразу пошел и вложил свой сегодняшний капитал в ликеро-водочную промышленность
и в рыбную отрасль - купил бутылку водки и банку сайры.

— Если бы люди были действительно алчными эгоистами, они были бы крайне образованы, умны, вежливы и состоятельны, а то, что мы видим - простая человеческая глупость и недоразвитость.

Душевное состояние и состояние души - это два разных состояния одной души.

Новость: Камеры ГИБДД будут фиксировать выезд за стоп-линию.

Комментарий: Наносили бы сразу вместо разметки расценки.
Вместо стоп-линии - 800...800...800...
Обочина - 1500...1500...1500...
Двойная сплошная - ЛИШЕНИЕ...ЛИШЕНИЕ...ЛИШЕНИЕ

наволочка
Разрезав клювом тонкий слой озона,
Летает где то наш пернатый друг,
А у меня вопрос возник резонный:
А ПОЧЕМУ не здесь и почему один?
Немой вопрос остался безответным,
Мы тоже тут осталися без лета,
Мнила себя она смелым альбатросом,
Но в душе храпел вовсю пингвин…
Я сочинял вам этот стих пока.
Куда? Вопрос остался без ответа,
Был и пропал навек пингвинчик тут.
Всё меньше стало мяса для поэта,
Хоть пингвин не просится в полёт,
Если пнуть, просвищет в лучшем виде.
«О чем стишок?» Подумал я в испуге,
Испытывая психики надлом.
Вот так, бывает, сделаешь затяжку,
И заиграет лирика в крови…
И вот уже летит пингвин бедняжка,
Туда, где плыли в небе журавли.

- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.

Помогайте людям!
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит солидный мужик в дорогом костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, а он говорит:
— Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу: моя бывшая со своим новым гуляет. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать чё да как, когда подняться успел?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать и в это момент он смекнул, что нужно подыграть, открыл окно и говорит мне:
- Ещё раз так хуёво отсосёшь, денег не получишь!
Помогайте людям!

Названа главная польза недосыпания: начинаешь на многое закрывать глаза.

Жителям Калиновки, потерявшим жилье в результате взрывов складов, Минобороны выдаст зимнюю форму одежды.

Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает бутылку пива и пьет.
Сын:
- Па, кyпи моpоженку!
- Ты че, обалдел что ли, пиво с моpоженым?!

Попал студент в ад. Встречает его Сатана и говорит: - У нас два ада. Один обычный, а второй - для студентов. Решил студент, как все нормальные люди, пойти в обычный. Каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. В-общем, скоро это ему надоело, и пошел он к Сатане.
- Слушай, переведи меня лучше в ад для студентов, а то надоел мне этот Бородатый.
- O'K.
Так попал студент в студенческий ад. Живет нормально - главное, Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей. - Э.., а что ты здесь делаешь? - Сессия, студентик...

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

В свои 7:30 я выгляжу на все 60.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

— Ты же знаешь, здесь, в Америке, всё евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Орешек знанья твёрд, но всё же мы не привыкли отступать! Нам раскупорить пузырь поможет,
продовить пробку внутрь....

В украинских научных кругах и в интернете второй день не утихают споры - пройдёт ли баржа с арбузами под Крымским мостом или нет. Поможем? =>

Разговаривают две блондинки:
— Поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!