Лучшие анекдоты

На день святого Валентина вопрос
На что его надеть?

Как учил меня дедушка:
"Любимую женщину нужно принимать такой, какая она есть...."
Поэтому, я и ПРИНИМАЮ регулярно...

психи! не забывайте, что скоро весна.
начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

на # 199719

один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

- Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.
- Отпилите ей ножки.

А кем ты мечтаешь стать, если вывезешь?

У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.

Первый срок отбывал я в утробе:
Ничего там хорошего нет.
В те времена укромные,
Теперь — почти былинные,
Что-то вдруг мои родители
Зачать меня задумали…
(С) Вова

Делать куни нужно жестко решительно!
Этим ты дашь понять женщине, что ты серьезный и уверенный в себе мужик,
а не какой-то там робкий и слащавый пи&doliz...

Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.
Спрашивает грозно: - Вы что тут делаете? Спокойный ответ: Трахаемся.
- Милиционер: Хм, я следующий.
Радостный ответ: - Круто! Никогда еще не трахал милиционера!

— А как, кстати, правильно писать «сп@зжу» или «сп@здю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать!

- Ах, Моня, шо может таки быть больнее разбитого сердца?
- Я таки думаю, Сёма, шо больнее разбитый стеклянный презерватив!

Доброе утро - это когда ты едешь в аэропорт.

Взлетевшие к Новому году в 2 раза в цене огурец и яйца стали претендовать на зловещий символ високосного года...

- Володь, а как ты борешься с ледышками на проводах?
- нну слушай. Ультрас у нас нет, Сверх не мои, а вот Высокие я так чищу. Ставлю каждые 20 км на столбе коробочку, в ней видеокамера. Если там дахуя льда, то я ближайшиму потребителю делаю длинное замыкание, секунд 15. Лёд с проводов ЛЭП испаряется. Вот, могу показать авторское свидетельство студентов УПИ из Сколково.

- святой отец! Вы мне сегодня приснились. Чтобы это значит?
- это значит, что у тебя сначала вырастит борода, а потом брюхо.
- но я же девушка!
- значит, наоборот: сначала брюхо, потом усы и только потом борода.

Интервью Андрея Аршавива. Интервьюер Черданцев:
- Андрей Сергеевич, почему вы отказались вести репортаж? Вы выёбываетесь?
- Чердак, да мне есть чем выёбываться, я единственный россиянин, который выступая в английской премьер лиге вьебал там чпокер, играя за топклуб.

- Изя, как вы чувствуете себя после бани?
- Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться...

- Знакомиться в интернете - моветон!
- а где же?
- в бане! Покупаем баню и ставим везде камеры. Всё будет по-честному!

Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

Как доказать что твой коллега лох?
Едешь в столицу США, находишь автомобиль с номерами секретной службы. Даёшь пизды всем кто там сидит и охраняет внучку президента Бидона. Выкидываешь их из машины. Исчезаешь так чт…

На вопрос нашего корреспондента прокомментировать новость о том, что Владимир Васильевич Путин тайно принял ислам и теперь совершает намаз семь раз в день, пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков ответил:
— Он вам не Васильевич!

Кавказское гостиприимтво такая же ложь, как и английская вежливость и чопорность.

- Вова, за что ты продал бы душу?
- за стрипер, Ашот, за стрипер!

Авторы игр Джуманджи и других:
- тестирование 21го уровня? Хуйсним, лучше включай телевизор.