Лучшие анекдоты

Копипаста

Ctrl+C Ctrl+V

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый.

-5

-3

-1

+70

564

Ctrl+C Ctrl+V

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

-5

-3

-1

+70

616

Ctrl+C Ctrl+V

Утро выходного дня, тёплая постель, сладкий сон... и вдруг удар пультом по голове: Кучи мутики!

-5

-3

-1

+70

733

Ctrl+C Ctrl+V

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

-5

-3

-1

+70

574

Ctrl+C Ctrl+V

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

-5

-3

-1

+70

461

Ctrl+C Ctrl+V

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

-5

-3

-1

+70

455

Ctrl+C Ctrl+V

Россия... Стою на балконе, курю... Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно: - Сколько брать??!

-5

-3

-1

+70

484

Ctrl+C Ctrl+V

- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- А холи тебя лелеять-то?

-5

-3

-1

+70

625

Ctrl+C Ctrl+V

Если главой Роспотребнадзора станет кергиз, он таки объяснит, что на самом деле является самой прекрасной частью женской анатомии...

-5

-3

-1

+70

636

Ctrl+C Ctrl+V

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

-5

-3

-1

+70

543

Ctrl+C Ctrl+V

Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.

-5

-3

-1

+70

434

Ctrl+C Ctrl+V

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

-5

-3

-1

+70

544

Ctrl+C Ctrl+V

у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

-5

-3

-1

+70

538

Ctrl+C Ctrl+V

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

-5

-3

-1

+70

504

Ctrl+C Ctrl+V

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно не годен.

-5

-3

-1

+70

541

Ctrl+C Ctrl+V

На столе ноут, планшетник, 2 смарта – 21й век, млять, а лучшая напоминалка все равно крестик ручкой между большим и указательным пальцем…

-5

-3

-1

+70

461

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре».
- Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.

-5

-3

-1

+70

645

37449

стс722

19.01.2013 08:36

Ctrl+C Ctrl+V

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

-5

-3

-1

+70

486

37403

МАРСЕЛЬ

18.01.2013 13:42

Ctrl+C Ctrl+V

По основной версии следствия Усоян Аслан Рашидович (в миру Дед Хасан) был убит за незаконное присвоение себе титула "вор в законе" - по информации из компетентных источников, он никогда не был членом партии "Единая Россия".

-5

-3

-1

+70

509

37374

Препуций

18.01.2013 00:25

Ctrl+C Ctrl+V

Жена мужу:
- Вот напишу на спинке кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

-5

-3

-1

+70

425

37229

Рыков

15.01.2013 21:54

Ctrl+C Ctrl+V

есть две новости от московской власти, плохая и хорошая.

Плохая новость: в московском метро отменят билеты на 1-2 поездки, минимум будет на 5.
Хорошая: никто не заставит вас силой использовать ненужные четыре.

-5

-3

-1

+70

691

37196

kirgiz

15.01.2013 14:51

Ctrl+C Ctrl+V

Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!

-5

-3

-1

+70

759

37091

Naimuh

14.01.2013 11:45

Ctrl+C Ctrl+V

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

-5

-3

-1

+70

491