Лучшие анекдоты

Я думал, что идет порнуха на новом телевизоре в 3D, а оказалось, что жену не самом деле ебет сантехник

Эх, мужики, как жалко баб-то, ну на самом деле... их красоты лет на десять, а наше обаяние - на всю жизнь.

Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

Сегодня видел мужика подшофе, так у него на руке написано шариковой ручкой огромными буквами: "На работу 9 января"

Если бутерброд намазать с двух сторон маслом, он начнет кататься по полу.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Кенгуру мама - кенгуренку, держащему за лапку ежика:
- Нет, твой друг не сможет у нас переночевать.

- Мам налей мне чаю! - То, что я сплю с твоим отцом, не значит, что ты можешь называть меня мамой! - А как тогда? - Да нормально - Андрей!

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.

Сколько надо выдумки, чтобы отделаться от изобретателя!

Если сказать "почтовый", то люди, как правило, добавят "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавят даже непьющие..

- Надо бы жене позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сам волнуюсь... Где я?!..

Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.

Приходят другие пчелы, типа, "ну, какие сегодня соты делать будем?", а пчела–прораб тычет им жалом в чертежи и объясняет "шестигранные, долбоебы, шестигранные, как всегда!

Есть примета: новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Вот думаю... может, надо сразу налысо?

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

У попа была "Паллада".
Он ее любил.
За четыре миллиона.
Он ее купил.
Не украл он эти бабки.
Поп кристально честный.
Их пожертвовали бабки.
С гробовых и пенсий.

(с) vortttex

Поймал злой чечен рыбку золотую, та ему - желание загадывай. Он лысину чешет, ни как не может решить что именно нужно. Рыбка намекает - вот, в пролом году меня поймал один. Загадал себе 100 миллионов евро, купил себе дом на берегу моря, машину. Женился на красавице.
Нохча оживился, слюной брызжит:
- АДРЭС МНЭ ЕГО АДРЭС!

Когда женщина говорит: "Ой!", - это переводится как: "Внимание! Я сейчас скажу что-то очень важное",

Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: "Котик, пока не разделся, сходи в магазин"