Лучшие анекдоты

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.

В России появится новый праздник - День отсутствия Конституции.

Пойдем до ретро.
1989 г. . Змей Горыныч летит над Карпатами. Одна голова кричит "Гласность, гласность!". Вторая:
- Перестройка, перестройка!
Третья:
- Демократия, демократия!
Дед в полонине курит трубку:
- Ось бідна тваринка. Знову москалів об'їлася

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропержу любую мелодию — 10$". Тут проходит профессор консерватории, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского". Бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает бомжа: — А фугу №12 Баха сможешь? Бомж отвечает: — А ноты есть? Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: — Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты), здесь и вот здесь могу обосраться ...

Репетиция МХАТА. На сцену выбегает режисёр и с надрывом орёт
- Леночка, ну сколько раз вам повторять, что не "Я, драчистый изумруд", а
- Ядра чистый изумруд....

Ноябрь 2019. Акимов - Путину:
-Что-то, Владимир Владимирович, не торопятся россияне на цифровые рельсы переходить. Этак, не сможем мы намеченный триллион освоить.
-Ах, так! Снова бунтовать вздумали, басурмане? Ну, я им покажу половцев с печенегами! - звонит Си Цзиньпину...

Объяснительная. 2021 г.
Господин конный городовой, господин конь, я не вышел, меня сдуло с балкона и понесло к магазину. Мы проветривали трусы, я, жена, обе мамы, мы соблюдаем ограничение на стирку, даже есть грамота за усердие. Мы ответственные люди и ждем раздачи, у нас высокий рейтинг на Яндекс-Пайках и ни одного штрафа за повторное кипячение. В прошлом году, когда была пандемия, и старец с иконой облетал город, я помогал лазерной указкой, сейчас-то они постоянно в воздухе, а тогда меня наградили куаркодом Всеплатящей Банкоматери. Понимаю, что нарушил, немотивированная прогулка, спонтанная покупка, и абсолютно согласен с Президентом: преступил закон - руку в шредер. Но вы же войдите в положение, вспомните, он же специально оговорил: если, погода, типа, шторм, случайность какая-то не случилась.

Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина "Не жили в России по закону – нехрен и начинать!", заявив что депутат украл его фразу.

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Закончил музыкальную школу по классу "играй очко".

По мне, так бёдра обязательно должны друг о друга тереться, и чем чаще - тем лучше.
Только не свои меж собой, а мужские о женские и наоборот.

Оленевод . Не служил в армии ни дня. Стал министром нападения.
Угадай страну.

Дональд Туск предложил пригласить на следующую встречу G7 Украину вместо РФ.
Это будет совершенно новый формат под названием "Большая семёрка + Шестёрка".

В шмотки модные замотаная
Фотошопом обработанная
Всех несчастнее на свете
Бродит баба в Internete

Напила-тося, намаялася
Да с бойфрендами полаялася
Да на пальчиках колечки
да поеточка на плечи

Муракими начиавшаяся

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишете "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Из рекламного. Вот такую курицу я кукареку. А может.. вот такую корову я мумуму.. А вот такого барашка я бебебе.. А вот такую собачку ававав, и киску мявмявмяв. А пиво рекламировать нельзя!

Нашел книгу 100 вопросов на ответ, уменя еще 96

Отпуск. Наконец-то починил велосипед. Проездил на нём день (для проверки). На следующее утро залезаю на него, и чувствую, что за ночь моя задница превратилась в жопу...

Будьте так добры, если вас не  затруднит, передайте пожалуйста за проезд.. Вы ыав
- Ты что, интеллигент внатуре?!
- (смущённо) Да нет, что вы , такоеже быдло как и я.

Сын, приходит к отцу: " Папа, почему мама намажет бутерброд и если он упадет всегда маслом вниз ?"
Отец: " Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет"

Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.

К 145106
И несколько комбайнов. С вертикальным взлетом.

Председатель госдумы г-н володин предложил предъявить иск Монголии за 300-летнее Иго.
И Европе за то, что Русь защитила её от монголов.
P.S. Интересно, попадает эта пока еще фейковая новость под новый закон?

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
И именно в честь этого сборная назарбахов вчера в Нурсултане (пока ещё Астане) вынесла по полной шотландцев со счётом 3:0 (!!!) в рамках отборочного турнира Евро-2020 (Группа I, 1-й тур) !

— кем ты работаешь?
— я водитель.
— в такси?
— по губам.