Лучшие анекдоты

вопрос.возник вот на днях вопрос в чем лучше постирать белье ?lg навернулась.самсунг работает и старая санье не хочет помирать...но половине вдруг захотелось обновить гардероб...а эти консультанты натерли мозоли в мозгу.и все как один хвалят haier,на который я даже и не взглянул

Активный образ жизни это типа пять сторис в день или что?

Енот, уничтожь аккаунт. Всем нормально-ебанутым - пока.

Мы ебали все на свете
кроме шила и гвоздя
шило колет нам мошонку
гвоздь вообще ебать нельзя.

Жене сказал,повезло,мол,тебе со мной,я штучный мэн,так сказать-штуку в месяц рублищ приношу,штуку в месяц-кидаю

Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает: — Афроамериканцы! Нет ответа...
— Вlасk реорlеs! Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, мы после мексиканцев!

Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно".

Американские разведывательные спутники зафиксировали резкое снижение салютов и фейерверков на территории России в новогоднюю ночь. Американцы объясняют это резким снижением доходов населения и нежеланием людей больше пускать деньги на ветер.
- Ничего подобного, - ответило американцам Министерство обороны РФ. - Мы просто экономим боеприпасы!

Возможно это не я говорю, а вискарь, который я выпил, но.. I love you.

Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено женщинам принимать цветы и конфеты на 8 марта!

Последнее слово спикера перед отлетом в Лондон: "Велика Россия, а ободрать некого".

- О Господи! У меня есть план.
(Господь давится от смеха)
— Почему ты смеешься?
— Потому что я знаю, что у тебя есть план.
— Серьезно?
— Конечно, а откуда он, по-твоему, взялся?
— Ты за этим стоишь?
— Да, я за всем стою.
— За всем?
— За всем.
— Я думал, что у меня есть свободная воля…
— Я знаю.
— Знаешь?
— Да, откуда, по-твоему, к тебе пришла эта мысль?
— Значит, и это тоже?..
— Да, всё.
— Но погоди, я волен выбирать. Например, я могу выбрать, верить мне в тебя или нет.
— Я знаю, это я хитро придумал, мне самому понравилось. Особенно люблю тот момент, когда ты меняешь свои верования на полностью противоположные.
— Мне начинает казаться, что ты садист.
— Может быть, в конце концов, я — твое творение.
— Мое творение? Я думал, это я — твое творение.
— Я знаю…(рам цзы):)

"Не буду ставить ёлку. Не люблю я эти ёлки" - сказал казанова и поставил палку....

О ТОМ, ЧТО СКОРО НОВЫЙ ГОД ТЕПЕРЬ НАПОМИНАЕТ ТОЛЬКО ДАТА, А ТАК НИКАКОЙ АТМОСФЕРЫ, КАК РАНЬШЕ, НИКАКОГО НАСТРОЕНИЯ. НИХРЕНА.

- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть

Знаки?
11 декабря в Закарпатской области Украины на нефтепроводе «Дружба» произошёл прорыв, сопровождающийся утечкой нефти.

Диспетчерские службы зафиксировали разгерметизацию в системе нефтепровода с утечкой сырой нефти в поле вблизи села Русское Мукачевского района области. Сообщается о загрязнении почвы на площади порядка 250 кв м.

Повторюсь...ммм

Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит. Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
- Учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать.

Под Омском, на участке Омск – Ишим сошел с рельс грузовой поезд с военным грузом. Поезда с востока вернули обратно в Омск, так как дорога на Москву перекрыта. Если будет война с Китаем, пару ударов по этому месту и восток страны будет полностью отрезан.
Гурьянов Сергей

А для украинских моряков, так доблестно чапавших к Керченскому проливу просьба поставить песню группы Океан Эльзi "Я не сдамся без бою..."

Почему российский военный корабль так навалился на старый украинский буксир? Ну, военные катера, ладно, понятно, но эта старая посудина совершенно мирная. А дело в названии буксира "Яна-Капо", что в переводе с татарского "Новые ворота". А ведь известно, как бараны воспринимают новые ворота (и старые тоже иногда). Военно-морские бараны не исключение.
(С) Невзоров

В прекрасной Патриархии будущего бритые опрятные попы в том же облачении, но из джинсовой ткани, будут читать нормальный актуальный рэп, а не древние байки. Кадить сможет каждый, но не при детях, и вертеть только из купленного в церковной лавке. Страх основой веры быть перестанет, а главным ее действием будет призвание Господа в групповой чат и просьбы о перезагрузке Христа.

Ты веселый, жизнерадостный и любишь пошутить? - приходи на острие и всё это быстро пройдет.....

– Вася, зачем в твоем имени буква "р"?
– В моем имени нет этой буквы.
– А если поставить!
– Зачем?
– Вот я и спрашиваю, зачем?

В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехал таксист. Сажусь, смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит:
— Добрэй вечер.
Я ему:
— Добрый, — и уточняю адрес.
Он смотрит на меня:
— Эээ, братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни.
— Чего? Какой штекер?
— Ну штэкер, ну ты чего, вай, ну штэкер!
Сижу, понять не могу, о чем речь.
И тут выдаёт:
— Ну штэкер, ты что? Ни знаешь! Штэкер безопасности!
— А, ну если штекер безопасности...
Пристегнулся поехали.