Лучшие анекдоты

Выкопали мужики яму , пару метров глубиной. После этого заполнили яму водой.
После этого новоиспеченный муж посадил тещу в тачку.
А потом... Разогнался с тачкой жених и , сходу, сбросил тещу в яму с водой.
Брызги, визг, хохот.
Традиция!

Ну что Вы, товарищ капитан третьего ранга, как институтка, краснеете и мнётесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни: первый раз, когда не может второй раз, а второй раз, когда не может первый раз?
/Вице-адмирал Радзевский Г.А./

Предлагаю вам проделать опыт, связанный с тактильными иллюзиями:

“Для опыта вам понадобится доброволец.
Желательно женского пола, с зафиксированными конечностями и заблокированными от света глазами. Проделайте с ним опыты по методичке 2.
После чего спросите испытуемого, что именно вы только что сделали. ”

कसरी?

С просторов фб.
"Поскольку ,в ФБ-ке меня неоднократно банят за слово «х**», то необходимо как-то находить неологизмы, иначе из бана не вылезешь,а то и накроют привлекательным женским местом, вовсе, аккаунт.Спасибо дяде Васе...словарный запас мата у меня ооо какой!
Раньше как? Могла, запросто, так: «Какого х**?», теперь: «А кому я, собственно, понадобилась?»
Я частенько использовала в речи обсцентизмы, могла в разговоре вякнуть: «А тебя это еб**?»Можно же иначе – нежненько и культурно: «Вам, сударь, какая печаль?
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «Твою мать», «Ну, ни х** себе" стала заменять фразой «Больно слышать» с шекспировским трагизмом на лице..."Пошел на х**" заменила командировкой в эротическое путешествие...
Выход всегда можно найти... как и вход...
И, вообще, не стоит чрезмерно злиться и пищать: «Я тебя в асфальт закопаю!»... Можно же и иначе выразить свои восставшие чувства: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций» – например.
И не стоит возмущаться и орать: «Это – пиздец» Можно ведь вот так: «Я – экзальтирована вашими инвенциями!»

Я вот, к примеру, прочитал материал "Как перестать быть мерзким токсичным мужиком" и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Конституционный суд Австрии решил, что власти должны позволять людям обозначать себя в официальных документах как кого-то другого, чем мужчина или женщина. Как именно должен именоваться третий пол, Конституционный суд не зафиксировал. Проблемой третьего пола первой в Европе озаботилась Германия. В стране разрешено регистрировать неопределенный пол новорожденных

любила ольга кухню гёте
но тут попалась кан кён э
и ольга тут же просветлела
и начала гонять собак

"Детектор лжи", который применили к Надежде Савченко, подтвердил ее намерение совершить вооруженный переворот на Украине и решил присоединиться к ней.

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

- А потом она говорит, что нам лучше остаться друзьями...
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?!?
- Простите, Вы точно психолог?

У iPhone X обнаружен новый недостаток: он храпит по ночам.

Байки из больницы
Больной, который после трамвы ноги сам дома ухаживает, обрабатывает рану..
На приеме у хирурга.
Врач спрашивает, как вы обрабатываете рану и т.д.
Больной, у меня своя метода..
Нарезаю салфетки, кидаю в ёмкость, заливаю водкой, отжимаю, накладываю салфетки на рану, а вОДку выпиваю.
Врач: Дааа...
А как часто вы так обрабатываете рану..?
Больной: Каждый день! Здоровье надо беречь! ...

Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской звизде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Неокрасные по-прежнему мечтают о своих бесплатных квартирах, образовании и медицине, социальной защищенности, когда у нормальных людей давно уже тим-билдинг, коучинг, коворкинг, краундфайндинг, маркетинг, менеджмент, ипотека, рефинансирование и коллекторские агентства …

Пора бы шляпу на панаму менять)))

Сегодня в аптеке покупал настойку «Боярышника» - сердце с утра поддержать нужно. За мной стоял пацан лет 14-15. Я отошёл от окошка, он спрашивает у провизора: «Почём презервативы?» Она улыбнулась, а он ей в ответ: «Школьникам презервативы нужно вообще со скидкой продавать». Блять, школьникам со скидкой, а я должен за полную цену покупать, чем это школьники лучше?

Если человек постоянно суёт нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.

Старичьё хочет, издеваясь над государством, получать пенсию, на которую можно выжить.
Буржуйское правительство наносит ответный удар!

У Медведева деньги есть, поэтому и держится...

Жена - мужу:
— Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!
— Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!

Отец:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
— А зачем?.. Я и дойти могу.
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты нахуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
— Да нет, вроде:
— Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
— Да зачем?!
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь? По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
— Пап!
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет, ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь, не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
— Слушай, пап, заебал, сделай мне самокат из брусочков! А?..