Лучшие анекдоты

я в инстаграме на дельфине
я в инстаграме на ките
а ты мечтаешь сделать селфи
в вот-вот

Женщины хотели его, мужчины хотели быть им, гусям он был абсолютно безразличен

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок!
Все сразу уходят в пас, батя гребет банк.
Сын:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Так же скоро будет выглядеть интернет,если штрафы введут за мат!
****************************
На российский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что яростно обсуждают....
У переводчицы,которая кстати была американкой,)попросили перевести эту жаркую дискуссию
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!!

Доктор, я буду жить?
Я - врач, а не ясновиядщий!

Что-то вспомнилось...

Советские времена. Выезжает Рабинович на ПМЖ. На таможне провозит портрет Ленина в здоровенной раме.
-А что это за золотая рама, Борис Моисеевич?
-Что?! Какая рама, уважаемый? Это портрет вождя Революции! Я не могу уехать без вождя!
Его пропускают.
На Израильской таможне:
- О! И шо ето за портрэт?
- Какой портрэт, я вас умоляю, это - золотая рама!

Что тебе снится дочь прокурора.
В час когда утро встаёт над Невой?

Цыгане-это бледнолицые негры.

чтоб добавить анекДОД нужно думать как анекДОД((

а я сегодня между вами
едва окуклившись решил
станцую на лажовой свадьбе
шиншилл))

Когда вы в лесу увидите, как не очень сексуальный маньяк с топором в руках гоняется по сугробам за лесничим (это такой мужик с огромным штангенциркулем), не пугайтесь.
Это русская народная игра — лесоотвод.

Интересная картина:
"Украина с голым задом среди членов ЕС".

Сижу на лавочке, а рядом три бабки лет по 60-70 сидят, о своем трещат... В процессе разговора и проскальзывает такая фраза:
Вот в соседнем подъезде чуть девушку не изнасиловали, так я теперь из квартиры боюсь выходить...

Есть женщины в русских селениях ,я им пенсию развожу - с гордостью сказал почтальон.

Я шел за снегом, размышляя о чем
бог знает, голубые ели шли за мною.
С голубизной мешалось серебро,
мешалось серебро с голубизною.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами вот так делает: МОРГ, МОРГ.

Водку пить нельзя,в сталкера играть нельзя,телек громко не делай...Как жить то на?

Все знают, что курение опасно для здоровья. А отказ от курения это здоровье сохраняет.
Значит, некурящие - пекущиеся о своем здоровье эгоисты. А раз эгоисты, значит, жулики, плохие люди.
Хотел что-то сказать о принятии антитабачного закона, забыл, что.

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

- Не пойму верующих людей: как можно любить бога, который только и делает что заставляет тебя выполнять его требования, угрожая страшной карой в случае непослушания?
- Стокгольмский синдром.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Ехал Путин через путин, видит путин путин путин

Общаться с вами было большое удовольствие, сосайтники. В связи с этим вспомнилось:

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Что то здесь не так кровоточит мозг по ночам
-Почему так холодно блять?-блог в минусах!!!!
А картинки пруда во льду ,а акуенных плюсах!!!
Мы тут поржать или фото общество???

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...