Лучшие анекдоты

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Встретимся сегодня? Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда?

Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Пупо не Залупа, в рот не положишь, а только помажешь.

кулинарный сайт, видимо, для мужиков...
...
Тушеная свинина с черносливом
Тушеная свинина с грибами
Свинина, тушёная в красном вине с кориандром
Свинина тушеная с квашеной капустой
Кусок мяса с пивом
...

Желтый цвет - к разлуке, подумала она, глядя на его зубы...

Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам:

Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX
- для соединения с отделом продаж нажмите 1.
- для соединения с технической поддержкой нажмите 2.
- ЕСЛИ ВЫ БУХГАЛТЕР нажмите 3.
- по финансовым и юридическим вопросам нажмите 4.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть своих родителей.

Николай Носков проспорил и назвал сына запах.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Приходит купец первой гильдии в Очень Дорогой Бордель. Для начала покушать. Ему тут же рябчики, расстегайчики, пироги с икрой, осетринка, все дела. Из запотевшего графина наливает водочки. Потребляет. И вот откушал, щелкает пальцами. Тут же человек над плечом на полусогнутых:
- Чего угодно-с?
Разомлевший купец:
- Настеньку!
- О, Вы знаете, Настенька сегодня занята, у нас сегодня Его Сиятельство отдыхают-с.
Купец подраспрямился, налил водочки, хлопнул, и уже менее ласково:
- Тогда Софьюшку!
- О, Вы знаете, Софьюшка сегодня тоже занята. Его Сиятельство вместе с англицким послом приехать изволили-с.
Купец сел ровно, налил до краев, хлопнул:
- Слыш, кто там у нас, Марфуша, Глаша, Машка...
- О, вы знаете. Сегодня наши все заняты, Англицкий посол со свитой прибыл-с.
Купец хватает графин, засаживает остатки из горла.
- Я не понял, ты мне предложить что то можешь!?
- Да, Вы знаете, есть две француженки, фигурки стройненькие, ножки ровненькие, ручки худенькие, талии осиные, дырочки узенькие - узенькие.
Разъяренный купец, красный как рак, вскакивает, опрокидывает стол и орет на все заведение:
- Чтобы Я, КУПЕЦ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ В ПИЗДЕ СТЕСНЕНИЕ ИМЕЛ?!!!

В жизни бывают моменты, когда в глазах нет слез, а в сердце целое море..

Сегодня, 20 декабря 2012 года, фраза из рекламы: "У зеленого горошка есть только 24 часа, чтобы стать Хайнц" звучит несколько зловеще. (с)

Должник обещал расплатиться в прошлую пятницу, потом во вторник теперь в эту пятницу, по моему он надеется на календарь Майа. Зря...

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал!..

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

Власть в России оставляет своим гражданам выбор только между "надо валить!" и "надо их валить!"

Есть несколько способов спасти Родину. 1) Попадите в тело новорожденной девочки в 1960 год, сделайте спортивную и комсомольскую карьеру, а затем на партийном форуме в 1982-м расстреляйте Горбачёва и Ельцина. Родина спасена. 2) Попадите в тело великого князя в Петербург 1910 года, выпилите В.И.Ульянова и Н.А.Романова, станьте императором, внедрите автоматы Калашникова, выиграйте Первую мировую. Родина спасена. 3) Попадите в Москву 1948 года, пробейтесь к Берии, выпилите Хрущёва. Родина спасена.

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!