Лучшие анекдоты

"В городе Туапсе подрались начальники ГАИ и штаба УВД"
Кто победил?

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Новости Mail.ru Чубайс может отправиться в космос... Если предположить, что этот Рыжий Доктор Зло, то кто же тогда будет претендовать на роль Остина Пауэрса?)

«Учитель года» из Иркутской области изнасиловал пьяного школьного сторожа

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Два самых известных "пизднесаналитика" - Листерман и Казанова

Учительница пишет в дневнике:
"Уважаемые родители, прошу обратить Ваше внимание: от Вовочки плохо пахнет."
Папа пишет ответ: "Уважаемая Марья Ивановна, прошу обратить Ваше внимание- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить."

Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ

Я удалила файл

\\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls

Восстановите пожалуйста

Cпасибо!

ХХХ: я евей
YYY: обрезанный?
ХХХ: сам ты блин обрезанный!
ХХХ: я не еврей, а away

Я немецкий выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!
В.В.Путин

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!..
но Донцову уже было не остановить...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Человек устроен так, что может бесконечно пялиться на воду, огонь и на то, как тушат пожар.

- Я ради вас, Аделаида,
пойду на всё, - сказал Олег.
- Ну что ж, Олег, идите на ...! - Аделаида говорит.

Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.

Дети изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там
говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Стих про Осень (трагический)
Ка быстро,блядь,опали листья....

Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.

нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице, сидящих на подоконниках и думающих о НЁМ...

Убивалась Вика -
Стало меньше тачкой,
Спизжена бибика
С маленькой собачкой.

Собачка невеличка
Да на неё насрать -
Осталась косметичка
В БМВ Х5.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

"Переквалификация профессорско-преподавательского состава 47 федеральных медицинских вузов начнется в октябре текущего года, а затем планируется переаттестация врачей", -сообщила 31 июля глава Минздрава России Вероника Скворцова. О переименовании медиков в педиков пока не слышно. Но педиатрам переименование не потребуется.

Сперматозори здесь тихие.

"Я забыл взять с собой листик, где описывалась моя жизнь на этой неделе, поэтому расскажу только про пятницу. А на этой неделе мы с папой делали крышу, демонтировали старую веранду , начали строить новую. Вот так как-то. Из еды мне запомнились шпикачки в лаваше, которые делала мама. А так кушали что, я не помню без записей. В пятницу же мы с папой делали новую веранду, вкопали 4 столба. Потом, днем я поехал домой отдыхать на выходные. Купил пива, колбасу, сухарики воронцовские. Хлеб забыл купить, сейчас за хлебом иду. Такие дни."