Лучшие анекдоты

Единственный мужчина в женском коллективе (вне зависимости от его специальности) АВТОМАТИЧЕСКИ становится сисадмином.

Мир не тесен, мир жмет.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Инновационные названия дней недели:
вторник - вотбыпятница;
среда - скоропятница;
четверг - передпятница;
пятница - вотипятница или айдапятница, или чудопятница, или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком);
суббота - после пятница;
воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница;
понедельник - антипятница.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Из дневника туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Чтобы быть хозяином жизни - надо стать слугой народа

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.

Российские пенсионеры даже в кризис могут себе позволить покрыть убытки банкиров и олигархов.

- Я сейчас столько плохих слов наговорю про тебя про себя!

Один наш руководитель, заменяет десять их террористов...

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян.
И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Зять - неблагодарный родственник СВЯТОЙ женщины.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

А я всё строю воздушные замки. Я наверное небесный таджик...

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете у нее мысль о возможности двух ответов...

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normalno otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj...