Лучшие анекдоты

- Неужели им так приятно на лошадке кататься?
- А знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?
- Знаю, я трахал баскетболистку.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Игнат

Случилось так, - был тёплый летний вечер,
Сверчки трещали, серп луны повис,
А комбайнёр Игнат мне шёл навстречу
Понурый, как осенний жёлтый лист.

Когда я поздоровался с Игнатом,
Он отвернул свой полог пиджака,
И, грустно предложив: “Давай накатим?”
Извлёк на свет бутылку коньяка.

Мы сели на завалинку у хаты
И тут же опрокинули по сто.
Был коньячок хорош, букет богатый,
И я спросил: “Игнат, случилось что?”

“Ну, так и быть, скажу тебе, как другу,
Я зол, как мерин, сгрыз бы удила!
Ты знаешь же жену мою, блядюгу?
Так вот, сегодня негра родила!

Да ладно бы мне с русским изменяла,
Чего таить, не без греха я сам,
Но где она здесь негра отыскала?
Найду его, угрохаю к хуям!”

Допили мы, сорвав на закусь сливы,
И разошлись, он - квасить, я – домой.
Стоял в сенях и думал: “Некрасиво.
Игнат сопьётся, а косяк-то мой”.

Я вспомнил, как тогда гандон порвался,
А ей-то что? Ей до пизды мороз!…

Со стенки мне ехидно улыбался
На старом фото прадед – негритос.

Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 156 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)

Командир женского взвода армии Израиля инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Проявлял большие способности к удовлетворению потребностей.

Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло!

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

90% людей моя посуду, думают: "Бляяя... еще и сковородка..."

Вчера, казалось, наконец набрался ума-разума… Сегодня проснулся – ан нет, опять просто набрался…

Топ новостей Яндекса:

Жителям Крымска разрешили не платить за воду до ноября.

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)

Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.

Осторожный оптимист – это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

- Выпей с нами.
- Спасибо мужики, не могу, вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Дааа... хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Ребенок читает заданного по программе на лето Тургенева и жалуется:
- До чего же Тургенев длинный и нудный! А любовь у него - почитаешь, и влюбляться не хочется. Обязательно, если влюбишься, или она умрёт, или самому её утопить придётся.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Отдалась работе... Думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!

Председатель Синодального отдела протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что ему было божественное откровение о том, что Бог осуждает участниц панк-группы Pussy Riot по ч. 2 ст. 213 УК РФ ( хулиганство ).