Лучшие анекдоты

"Выступления на свадьбах и корпоративах. Казачий хор. Дорого. Спросить Володю".
***
Двадцатью днями ранее:
"Организация турпоездок на Африканский континент - спросить Мишу"
***
Ровно 27 лет тому назад:
"Вернём всех в тёмное царское прошлое - Боря и Миша"

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

все те слова что бережёте
вы для поминок тьфу тьфу тьфу
скажите просто так любимым
в лицо без повода совсем

- Изя, какой Путин скромный. У Брежнева было сколько званий героя, а у Путина ни одного!
- Зато у Путина сколько миллиардов, а у Брежнева не было ни одного!

Торжественно открыт Керченский мост, соединяющий Россию с Крымом. В случае успеха моста, планируется построить аналогичные сооружения в Прибалтике, в Приднестровье и на Аляске.

Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.

А зачем нам Скрпиаль? Скрипаль не нужен, дядя Вова.

А что, если призраки хотят убить тебя потому, что нуждаются в тебе, как в друге? Ты когда-нибудь думал об этом? – Нет! Ты ведь только о себе и думаешь, ЭГОИСТ!

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Мудрая хозяйка яйца покупает в последнюю очередь

129011 вариант
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься, а бактериологической атаки запросто...

- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы

Из ленты новостей:
Турчинов: Нацбанк Украины думает над выпуском собственной криптовалюты
Как думаете, как она будет называться?

Б&К с рифмою не дружен,нах долб@б здесь ващето нужен?

— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

Сталин поднимает трубку и говорит: - Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки. - Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что? - Мальчика наградить. - Не понял, товарищ Сталин… - Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.?

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалену матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Москва — это город гномов: здесь любят роскошь и золото, обилие денег, тут много бородачей и огромные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Навеяло № 123051
Объявление:
Потомственный еврейский мальчик с кошерной родословной очень хочет стать мужчиной недорого, бесплатно или с вашей доплатой, но в твердой валюте.

На острие тот смешнее у кого язык острее

На всякий случай надо всегда иметь запасной вариант.
Особенно ... на случай смерти.

Если американская разведка копнет вглубь, мир может узнать, что боеголовки Ына на столько же северокорейские, как турбины в Крыму российские.

Медицинский туризм в Израиле

Утром прохожу по коридору клиники, в которой работаю, краем
глаза вижу двух женщин -пациентка клиники в кресле на
колесиках и cопровождающая. И тут я слышу на хорошем русском:
-Такая операция, такой уровень! Вчера сделали, а завтра
обещали выписать! Прекрасная страна!
- Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было.
- Да где их нет. Нигде от них, иродов, не спрячешься!
И обе недовольно покачали головaми…
Какая незамутненость у дамочек. Прямо детская. Как у
мальчика туриста лет десяти в Эйлате, который спрашивал маму, когда же наконец Путин завоюет эту прекрасную страну и прогонит отсюда всех евреев.